Thinking Out Loud

look

2012-01-17T20:37:00.000-05:00

Y con los años sigo sintiendome como una pequeña cuando no puedo evitar mirarte y pensar:

Porque no me quieres?

Pregunta

2011-12-20T19:11:00.000-05:00

¿Como se es adicto a una persona?

Lucha Perdida

2011-12-20T18:55:00.002-05:00

Ya la lucha está perdida

Ya no puede decirle a sus amigos que tranquilos, que todo está bajo control, porque no lo está.

Ha perdido las riendas del asunto, el poder sobre la historia y sufre, sufre profundamente por haberse enamorado de una invención de su cabeza, de un ente no real, de una fantasía, porque como es posible enamorarse perdidamente de quien no se conoce?

Tantos anhelos de cariño terminaron con la falsa idea de amor tras el placer infinito, la lujuria y la adicción a sus besos. Es consciente del engaño, es consciente de la irrealidad que la rodea, pero el corazón le gana a la mente y la sigue engañando, por eso cada noche desde que lo vio partir dejando su corazón roto y su cabello corto, ella llora en silencio, con una copa de vino, con una canción, que le recuerdan constantemente que su tristeza es irrelevante, que su alma está loca al dejarla perder la cabeza por un hombre como él.

Saciedad indeseable

2011-09-02T22:53:00.003-05:00

La intranquilidad aumentaba con el pasar de la noche,

no sabia si era la mezcla de pastillas o la cruda realidad que la golpeo cuando horas atrás él decidió dejarla por ir corriendo a ver a su esposa.

Camino por horas, fumo miles de cigarrillos, tratando de no pensar, haciéndose como siempre la de la vista gorda, pero fue imposible. Llega a casa y justo pretende abandonar esa estúpida melancolía con una tonta película que casi predice su futuro y entonces lo entiende, no es una cuestión moral, no le importa ser la amante, la mortifica el sentido de supervivencia, el saber que la fantasía se vendrá abajo, y que ninguna de sus palabras fueron reales.

No importa que tanto cuide su lengua en la forma de hablar, evitar decirle que lo quiere, nunca preguntarle nada de su vida real, ni recriminar con la mirada lo poco que significa para él, cada vez que al cruzarse en el camino aparenta no reconocerla.... los ojos tristes la delatan.

Se siente infinitamente sola, por eso disfruta tanto que él la observe con lujuria, a veces se pregunta si vale la pena, y aunque sabe que no, es incapaz de terminarlo todo, de salirse del juego antes de terminar herida, de arrepentirse cuando aun hay tiempo, cuando no se ha aferrado a sus vagas visitas, a sus tontos chistes y a su cuerpo.

Tonta noche de ronda, que triste pasas... dejala tranquila, al menos por ahora, dejala respirar, que ya despues tendra que afrontar la verdad.

OBSERVACION

2011-08-16T19:44:00.000-05:00

Luego de un par de observaciones puedo concluir que:

En ausencia de amor...
EL TAMAÑO SI IMPORTA!

Error!

2011-08-15T21:36:00.003-05:00

Ultimamente me he dado cuenta
que los errores...
así como el resto de las cosas
viene siempre
por montones...

Es increible como esta entrada se aplica a todo....

2011-07-14T21:51:00.001-05:00

Somos tú y yo, navegando por el viento, en un lugar inhóspito, totalmente desalmados, odiándonos, amándonos, matando el hastío con palabras y con una pequeña niña que nos mantiene poco a poco los pies sobre la tierra.

Experimento

2011-07-14T19:49:00.001-05:00

Luego de un largo día de observaciones y anotaciones comparativas, los resultados indican lo siguiente:

LA FLUOXETINA SI FUNCIONA!

Heute

2011-07-05T14:58:00.000-05:00

Como la vida se vuelve el trabajo,

Como la niñez nos abandona,

Como la preocupación por el dinero cada vez tiene un lugar más grande en nuestras cabezas,

Como dejamos de llamar

De escribir

De preocuparnos incesantemente por los demás,

Como estamos solos y nos sentimos tristes

Pero no buscamos….

Y nos quejamos bastante porque no hallamos….

Nada nuevo en esta aburrida vida

Semana santa, una semana de:

2011-04-24T21:09:00.001-05:00

Descanso, meditacion, mucho frio y mas bien poca soledad.
Una semana en la que un nuevo personaje se apodero de mis pensamientos, de mis deseos.
Un amigo de un amigo, un conocido, un niño (literalmente), de esos que se ven cada par de meses, tan solo una imagen para llenar mis noches, mas que de licor y risas forzadas.
Un viejo amor que vuelve y se va
Una amistad rejuvenecida
Una amistad marchitada
Una increible pereza de volver a la rutina
Una leve adiccion a facebook
Una pequeña enfermedad
y muchisimas palabras tragadas.

Al final esta semana de "descanso" resulto exactamente igual a cualquier otra semana.

Un Beso con J

2011-02-04T22:31:00.000-05:00

Desde hace un tiempo fantaseo con como seria darnos un beso, ese beso con el que me amenazaste hace unos meses y que nunca llego, ese beso que se vio frenado por la realidad de tu situación sentimental, esa “relación estable” casi matrimonio que mantienes a distancia y que en una sola noche se vio atemorizada por mi presencia.

Nos vemos seguido, por casualidad, la vida nos pone enfrente uno de otro, tomamos café, las conversaciones no pasan de 10 minutos, fugaces sintonías que nos hacen sonreír cada vez que nos encontramos,

Fantaseo con tocar tus labios asimétricos, con perderme en tu largo cabello y tu barba varonil, en lograr comprender tus palabras y dejar de hacerme la interesante, en saber que un día te puedo dejar marcado con mi labial, con mi coquetería, con mi... Compartir cada carcajada, cada cigarrillo y cada comentario que tienes que decir.

Tengo un sexto sentido para saber cuando estas cerca, para alegrarme por anticipado sintiendo que te voy a encontrar, tengo un deber moral de sonreírte y dejarte pasar, tengo una carga encima que se maquilla con la palabra “colega” , esa horrible palabra que odio mas que el hecho de no poderte demostrar de una vez y por todas que no estoy jugando, que te quiero aquí, a mi lado, metido en mi cobija deleitándome con tus datos curiosos y el timbre de tu voz.

¿?

2010-12-18T16:13:00.002-05:00

Tu me intimidas....

Es la frase con la que me han confudido los ultimos tres hombres en mi vida, entonces yo me pregunto: eso que quiere decir? es bueno o malo?

Regalo

2010-12-17T10:33:00.002-05:00

Felicidad es:

Que alguien te obsequie un librillo robado del CERN con miles de constantes Físicas que no conoces.

La ventaja de que todos mis amigos sean físicos igualmente apasionados

Navidad ¬¬

2010-12-17T10:14:00.001-05:00

Estamos de navidad! Y la verdad no me importa mucho. Esta navidad no quise armar el árbol ni decorar la casa, no quiero participar en novenas ni comer natilla y buñuelos, esta navidad no tengo mucho porque estar agradecida (a pesar de los gritos de mi mama por lo que ella cree fueron cosas buenas que me pasaron en el año), así que solo espero que se acabe el 2010 y que el 2011 venga lleno de cosas mejores. Me rehúso a pensar, también a sentir, solo espero con ansias el Carnaval del diablo en Rio Sucio a principio de enero, unos días de locura, baile, licor y dormir en el piso, después de eso comenzare a preocuparme por mi futuro, por mis inseguridades, por mi reciente noción de abandonar las cosas y por que una disculpa tarde a veces no es tan satisfactoria como uno pensaría.

Tengo en la mente olvidarme de los hombres por un tiempo, dejar de romperle la cabeza a uno que otro y de encantarme con cualquier niño que me vea bonita, por primera vez en mi vida comencé a pensar en esa frase que dice “si la leche es gratis nadie compra la vaca”, en contra de toda mi ideología feminista (la cual hasta ahora no ha resultado nada bien) voy a ceder a los paradigmas culturales. ¿Quieren una mujer difícil que no logren descifrar? ¿Quieren una remilgada manipuladora? Pues señores el próximo año la van a tener!!!!!!!

A ver si así de una vez por todas me dejan de joder la vida.

What happens during ejaculation?

2010-12-06T23:53:00.001-05:00

Esta semana ando en maraton de Woody Allen, hoy le toco el turno a la pelicula “Everything you always wanted to know about sex”, para los que no se la han visto, es simplemete chistosisima en especial esta ultima parte acerca de todo lo que sucede en el cuerpo de un hombre cuando eyacula, lastima que no lo pude encontrar en ingles con subtitulos es muchisimomas gracioso, igual que lo disfruten.

Jajaja el centro del gran placer....

Manchando-te

2010-11-30T23:54:00.002-05:00

Pintando unos faroles mi mano derecha quedo teñida de rojo

Con nada he podido quitar las manchas de mis dedos

Y quisiera más que todo tenerte cerca

Y deslizar mi mano por tu camisa

Y tatuar un camino rojo por tu espalda

Para que no se te olvide

Que cada rincón tuyo me perteneció

Y que si seguís jugando conmigo

Te vas a salir quemando

Y las marquitas rojas en tu piel

Se van a volver permanentes.

Secuelas: Casuales/Causales

2010-11-17T13:33:00.001-05:00

Luego de una sesión de amor
Esta mañana examino mi cuerpo
Y encuentro
Un gran moretón en mi rodilla izquierda
Casual/Causalmente con forma de corazón

Callate y besame

2010-11-15T17:10:00.001-05:00

35

2010-11-02T23:28:00.002-05:00

Mi cuerpo es mi genuino patrimonio.

En él están escritos el cuerpo de Raquel

y él cuerpo de Rocío.

De otros no tengo rastros

o al menos no me importan

los turbios arabescos de su caligrafía.

¿Dónde este cuerpo habrá dejado huellas?

¿Qué otro cuerpo leerá

la abandonada letra de mi piel?

Hay por ejemplo partes de mi vientre,

de mis piernas falsamente labriegas,

del ramaje morado de mis várices

de mis dientes sin oro,

de las consolidadas arrugas de mi frente,

de mis testículos dispares,

de mis uñas mordidas.

Hay partes que conozco de memoria.

En cambio ignoro todo

o casi todo de mi espalda,

de mi nuca de huérfano,

del pedregal de mis costillas,

de mi trasero el pobre.

Sin embargo mi cuerpo es el único mío.

El alma es apenas su inquilino,

con contratos a término

hasta la fecha siempre renovados.

Ya llegará la noche en que mi cuerpo

le intime el desalojo, resignado

a quedarse vacío,

inmóvil en la nada que le cuadre.

Bah, para qué jugar con mis escombros.

Ya jugará el futuro, ese tunante.

Por ahora mi cuerpo de Raquel

no es igual a mi cuerpo de Rocío.

Indago en la memoria de mi piel:

¿Cuál de ellos, sin ellas, es el mío?

Andamios - Mario Benedetti

Los hombres en mi vida/ suelen quedarse marcados en mi piel/ en moretones imaginarios,/ por ejemplo/ hace tres años Paulo dejo su firma/ en unos grandes rastros purpuras debajo de mis dos rodillas./ Hace dos años/ W. se alojo en mis recuerdos/ de una muñeca fracturada/ y unas señales de violencia en los costados mi cuerpo./ Hace unos meses/ sin poderlo disfrutar a gusto/ Mordelón también dejo su marca en mí,/ en largos moretones en mi pierna izquierda /y un dolor que duro 4 semanas.

Así mismo otros,/ que no vale la pena mencionar,/ han tenido su pequeño maltrato-recuerdo en alguna extremidad de mi piel.

A veces examino minuciosamente mi cuerpo/ buscando los rastros de quienes pasaron por mis labios./ Lastimosamente mi cuerpo se recupero por completo/ de todas las secuelas,/ de todas las huellas./ Mi alma por otra parte/ aun los recuerda,/ no como cálidos amantes, ni como fabulosos orgasmos,/ sino como signos de mi destrozado cuerpo,/ heridas de batallas/ que deja el corazón en mi piel.

Tu

2010-11-02T17:13:00.002-05:00

"A veces un recuerdo de ti es mas puro, mas triste, mas erótico y mas feliz, que el simple hecho de tenerte cerca."

Comparaciones

2010-10-12T16:31:00.000-05:00

Con clara:

- Yo creo que le alegro verme... además me coqueteo... o no? O simplemente me lo estoy imaginando????

- Definitivamente le alegro verla.

- Aja! Yo sabia!

Con David

- Como que me estaba mirando mucho... no?

- Quien?

- Pues el mordelón que acaba de pasar!!!!!

- Quien?

Gracias a dios tengo una amiga mujer al lado que me sigue la corriente con las peliculasas que me armo a veces cuando veo a un hombre.

El beso robado y el final de la historia

2010-10-10T20:08:00.000-05:00

Este post que como en todos simplemente intento desahogar las penas que hay en mi vida, se remite a las ultimas novedades con mordelon. Un hombre que mas allá de sus 35 años resulto ser todo lo que odio en un ser humano, esa inexactitud de pensamiento y acciones que lo hace voluble y realmente extraño a mis percepciones. Luego de una noche romántica en la que como ya les había comentado termino en una conversación con un simple: no quiero nada contigo, mis expectativas se redujeron a cero y continué con una pequeña tristeza que no me impidió quererlo y tenerlo cerca así sea como amigo, porque su compañía mas allá de los saltos en el corazón me brinda siempre una tranquilidad extraña que hace mas llevaderos mis días.
Días después del nefasto final de mis ilusiones salimos a tomarnos unas cervezas y entre trago y trago comenzó nuevamente el coqueteo que sinceramente me da rabia, luego unas palabras mas confusas aun, un: sabe algo, yo la estoy empezando a querer, ya sobrepaso el limite de no me importa y le tengo cariño.
Yo con esto concluí que el hombre realmente siente algo por mi, que de cierta forma me quiere como mujer pero le da miedo y por mas que su raciocinio le diga que no debe haber nada entre nosotros, cuando estamos juntos no se puede contener... y yo tampoco. En los últimos días nos citamos para ver una película, yo muy bonita (no por el si no por mi) llegue contenta y el me recibió con una sonrisa gigante y el siguiente comentario: adivina!! conseguir trabajo, debo estar en bogota el 1 de noviembre. A pesar de mi felicidad un poco de tristeza salto de mi rostro y el resto de la noche me quede pensando en cuanto lo iba a extrañar, con el pasar de las horas y unos cuantos vinos su mano que buscaba la mía y un par de abrazos bien sentidos terminaron en unos besos, unos besos robados como los de jovencitos de 14 años que añoran tocar a su novia pero les da miedo, por lo cual en cuanto la otra persona se descuida se produce un impulso de beso robado que termina con la cara colorada y la mirada baja. Este fin de semana me queda esa desazon por saber que pronto se ira, que en los próximos días no tendrá tiempo para mi y que definitivamente entre nosotros pudo existir algo mas, una relación a largo tiempo si tan solo la vida nos hubiera dado la oportunidad. Quedo con un mal sabor por la historia que no quedo concluida porque me parece que ya nunca podremos ponerle final, entre mis planes no esta irme a vivir a la capital en mucho tiempo y el mordelon esta dispuesto a comenzar una relación que termine en matrimonio, tengo la sensación de que la próxima vez que lo vea sera cuando ya este comprometido o casado, no quiero desearle un mal matrimonio pero seria bueno podernos encontrar en unos años, cuando mi vida este mas definida y pueda pensar en familia.
Además de todo esto la tristeza que me acompañara por las próximas semanas también radica en el hecho de que su compañía se había vuelto indispensable para mi, recaí sobre el cuando vi que todas mis amistades se habían marchado o que ya no tenían tiempo en su vida para mi, cuando la soledad empezó a atropellarme el mordelon estuvo dispuesto a compartir películas, caminatas y cervezas a mi lado, para que no me sintiera tan sola. Ahora que se va, no se que voy a hacer con esta melancolía que me agobia, con esta vida tan plana y carente de sentido que parezco llevar, no se como voy a volver a ir a cine sola, ni a quien podría llamar una tarde triste para que me alivie la pesadez.

Conti-nuando?

2010-09-28T20:37:00.002-05:00

- Y????

- y que?

- Ya lo vio? Ya hablo con el?

- Pues si... esta mañana nos encontramos y él aparento no verme y siguio su camino.

- y usted?

- Yo hice lo mismo

- ahhhhh entonces ya se acabo

- sip no vamos a volver a hablar

- mmmm, a proposito usted no perdio su sombrilla ese dia?

- SIIIII! Donde esta? No hago si no buscarla

- esta en el carro de él!

- …... ouch

Justo cuando pense que los errores de licores podian quedar olvidados

Autosabotaje

2010-09-26T22:46:00.002-05:00

En los últimos meses he encontrado un patrón en mi comportamiento o mas bien una intención subconsciente que me esta haciendo caer, es una conducta que denomino como autosabotaje. Comenzó como una tendencia (no consciente) hacia los hombres mayores, primero con el terrible enamoramiento que tuve hacia el profe R. quien tenia edad para ser mi papa, luego el mordelon amigo (bien mayor) de mi hermano y ahora la gota que derramo el vaso un profesor casado de la universidad.

Digo que es un autosabojate porque sigo metiéndome en situaciones y relaciones que simplemente no tienen pies ni cabeza, el amorío por el profe R. quien aunque me puso cuidado vive en otro país y es casado, el mordelon que ya entrado en años acaba de salir de una relación larga y ahora solo quiere una mujer para casarse y tener hijos, y para rematar la semana pasada sin darme cuenta termine la noche con alguien que no conocía, alguien que a duras penas y me llamo la atención pero que luego del primer beso dije “que carajos” solo para después de varias horas de intenso romance escuchar la voz de un amigo decirme que es profesor de la universidad y que además es casado. El problema es realidad no es este (aunque lo debería ser), la cosa es que a mi no me importo, y el sentimiento ahora de culpa es saber que no me siento mal al ser la amante (aunque no lo pienso ser), ser tan inmoral que no tengo respeto hacia las relaciones formales ajenas.

La única cosa buena que queda de todo esto es el conocimiento ahora del sabotaje y la comprobación de una reciente hipótesis que pensé era falsa, ya que por lo general como todo el mundo asumí que las personas mayores eran mas maduras, mas centradas, mas decididas, como dicen los hombres que son las mujeres con experiencia, pero ahora concluyo que con los hombres no es igual, que se puede tocar y estremecer de la misma forma a un hombre de 35-40 años que a uno de 20, que el romanticismo es igual de cursi en cualquier edad y que definitivamente los hombres no maduran... solo envejecen.

Finished

2010-09-18T13:45:00.001-05:00

Hace poco alguien me pregunto porque las mujeres en estados histéricos tienen la costumbre de mutilar su cabello. La respuestas es muy sencilla: Las mujeres tenemos un nexo extraño con el cabello y lo asociamos con situaciones y personas, en caso de perdida o desesperación sentimos una increíble necesidad de no ser nosotras mismas, de cambiar para poder enfrentarnos a esta nueva realidad y dejar a un lado la persona que solíamos ser, por esto el impulso de atentar contra el cabello, de cortarlo furiosamente procurando vernos al menos diferentes en el espejo, para asi podernos soportar a nosotras mismas.

Modo histérico.... cargando

Insultos

2010-09-15T17:01:00.001-05:00

A veces simplemente quiero decir:
Deja la guevonada!!!!!!
pero de mi boca solo sale un
Aja y entonces?

Lo unico bueno es que se que cuando digo esta ultima frase en mi interior estoy madreando al interloculor, es un insulto secreto y dulce.

ouch mi corazon

2010-09-11T22:49:00.003-05:00

- Cuando estoy con usted me siento la persona mas joven y mas vieja del mundo

- por?

- Joven porque usted se encarga constantemente de recordarme la diferencia de edad entre nosotros, y vieja por que su comportamiento mas que el de un hombre de 35 años parece el de uno de 20, no tengo ni la mas remota idea de lo que esta pensando.

- mmmm tiene razón, no he sido justo y no le he dicho que pienso

- y entonces a que estamos jugando?

- A nada, y es mejor dejarlo así

- bueno esta bien, si usted no me coquetea, yo no le coqueteo y nada pasara entre nosotros

- esta bien

-silencio físico – estruendo de mi corazón partiéndose en miles de pedazos

- esta enojada?

- No, porque lo estaría? (malparido)

- perdón, pero me conozco y sinceramente es mejor acabar esto aquí

- ya... (en serio? Noooo pensalo mejor!!!) seguro?

- Completamente

- ….. (mierda por me enamoraste entonces?) es una lastima era bonito cambiar tanto de edad.

Odio tener que hacerme la madura y pretender tomar este tipo de noticias con la mayor calma del mundo.

Me Gustas

2010-09-05T20:12:00.002-05:00

Pues yo nunca le digo a una nena que me gusta, simplemente dejo que las cosas pasen y tarde o temprano cuando ya somos novios le digo que la quiero.
…...............................
Y porque se quedo tan callada que piensa?

Mmmm..... pues estaba pensando que si yo decidía decirle que me gusta lo mas probable es que usted no me dijera nada y entonces seria incomodo, por lo tanto he decidido no decírselo.
.........................................

Al menos con esta al mordelón le robe un silencio, una sonrisa y una cara colorada.

¡que viva la imaginacion!

2010-09-02T00:19:00.000-05:00

Mi fisica es imaginaria

Mi fisica no es aplicable
por eso no sirvo para explicar,
por eso siento que se mucho menos de los que la gente cree.

Mi amor y mi cuerpo son enteramente etereos
Mis palabras son contradictorias
Mis nostalgias son robadas
Mis recuerdos son confusos
por eso mi vida carente de aburrimiento resulta un circo para algunos.

Aparentemete mas que un pato-en la fisica, resulta que tambien soy patafisica.

JAN

2010-08-30T11:55:00.005-05:00

¿Me haces un favor?
—¿Me haces un favor?
—¿Qué clase de favor?
—¿Quieres tenerme mis
avioncitos de papel durante todo
el recreo?
—¿Durante todo el recreo?
—Sí, es que tú eres mi cielo.

Y a mí qué me importa
Y a mí qué me importa que
ya no me quieras.
¿Es que acaso no oíste
cuando hace seis meses,
dos días, cuatro horas,
quince minutos y tres
segundos,
te dije: —Hágame el favor
y me tiene mi cariño y
mi bufanda
que dentro de un rato vengo
por ellos.
Claro que no estoy negando
que hace seis meses,
dos días y cuatro horas, me
devolviste la bufanda.

Después de superar
Después de superar
treinta y dos miedos y medio
por fin tuve el valor de
acercarme a ti
y decirte:
—Buenos días.
Y luego de un silencio que
duró medio miedo,
pude agregar:
—¿Verdad que está lloviendo
mucho últimamente?
Después de superar
treinta y tres miedos
por fin tuve el valor de
acercarme a ti
y junto al buenos días
ofrecerte una bolsa de
palomitas de maíz.
Espero que te hayas dado
cuenta
de que por lo menos una de
las palomitas era
mensajera.

Con estos tres poemas me enamoraron a mi cuando tenia 15 años. Es claro porque ahora sufro un poco por la muerte del artífice de mis primeros encantos... Jairo Anibal Niño....

Nueva Nota 4 - Consejos -

2010-08-27T17:27:00.004-05:00

Mira para conquistarlo has lo que yo hice cuando empecé a salir con mi novio, le decís: "Vamos a tener sexo en un motel!"

- En un motel!!!!!!!!!

Si en un motel, luego te pones un babydoll

- Un babydoll!!!!!!!!

Si un babydoll, y le decís: "¿Quieres ver o tocar?"

- ¿¿¿¿¿?????

Y luego le decís que estas dispuesta a hacer lo que él quiera, sadomasoquismo etc etc
- .......................

En este momento deje de escuchar consejos de esta nena y pensé en lo afortunado que es mi amigo/su novio, y en las ganas que tenia de huir de ahí!

El problema

2010-08-25T22:43:00.001-05:00

El problema con vos es que te quiero desnudar, que te quiero besar y recorrerte completico, que se me altera la piel cada vez que pones un brazo cerquita de mi.

Mi problema contigo es que me da miedo y entonces te dejo abrir la boca, y no te callas, y estamos lejos y cuando pasan las horas y no te he besado, ya no te quiero besar.

El problema fundamental es que entre mas me hablas, menos me gustas.
¿Como puedo entonces robarte al menos un beso, sin dejar siquiera que habras la boca para respirar?

El drama de cada Viernes

2010-08-24T10:13:00.002-05:00

Y hoy apenas es Martes!!!!

Nueva Nota 3 - Historias Reales -

2010-08-24T10:00:00.003-05:00

- Él: Que raro, tu cuello huele mucho a ti

- Yo: Pues obvio!!! es mi cuello

- No... me refiero a que huele a ti... en la intimidad.

- ............................... y no será que estas oliendo tu mano en mi cuello?

- Ahhhhhh Si.

Nueva Nota 2

2010-08-23T17:26:00.001-05:00

Cito: "Los hombres somos tan básicos que solo necesitamos comer, dormir y tener una noviecita para tener sexo"

A lo que yo mentalmente respondo: "bueno ya te vi hacer las dos primeras, vamos por la tercera?"

Si tan solo hubiera tenido el valor de decirlo en voz alta!!!!!

Nueva Nota 1

2010-08-23T17:22:00.000-05:00

Así cuando alguien me dice:

"Atrevase! que a una mujer como usted ningún hombre la va a rechazar."

Lo mejor es quedarme callada y asentir, aunque en el fondo me digo:

"Puta vida esta mujer no sabe con que tipo de hombres me he cruzado!!!"

Soñando con mordelon

2010-08-21T14:04:00.000-05:00

Last night, she said: Oh, baby, I feel so down...

Ayer fue un día bastante sobrio, de un poco de realidad y polos a tierra que a la larga no me hicieron sentir muy bien. 11 pm llego a casa, pongo algo de musica, tomo agua y me aburro un poco, comienzo a dormitar, comienzo a soñar, pasan y pasan las horas y estamos tu y yo, y estamos alterados, estamos alucinando y caminando, con muchas caras conocidas, con ganas de muchos abrazos y besos y un no me importan los demás. Despierto con un poco de resaca de la fiesta sueñil, preguntándome que es real y que no lo es, "en el mundo de los sueños tu y yo", trato de recordar, de atar cabos, y la esquizofrenia me atrapa, y no puedo distinguir, eran anoche tus ojos lejanos o hechizos? era tu mano sobre la mía o una extensión imaginaria que jugaba con tus magníficos brazos mientras me decías cualquier cosa? Era la hermana de tu exnovia, o era un exnovio mio, era un sin fin de personas en el mismo lugar, escuchando las mismas voces, anhelando secretamente miles de locuras, y nosotros, sentados, uno frente al otro, yo mirando la mesa, tu... no se que estabas mirando, no se que decías cuando caminamos, cuando nos abrazamos, cuando nos despedimos, cuando queríamos y no queríamos quedarnos juntos horas y horas, afortunadamente luego, la noche, y el sueño, nos volvió a juntar, y todos los sentimientos amargos que dejamos cuando te dije adiós, parecen haber desaparecido, porque mi confusión es tal, que creo haberte perdido y haberte vuelto a recuperar.

"Pense en decirte tanto

pero no pude articular... la nave se destroza lentamente"

Desvalorizacion mental

2010-08-18T14:56:00.002-05:00

Hace unos años compartí tiempo con una persona que hizo dos cosas por mi, la primera me aumento la autoestima de una forma increíble, y la segunda (la cual apenas ahora me vengo a enterar) me desvalorizo - y si existe una diferencia!. Luego de eso y gracias a otro par de cosas que no vienen al caso estuve feliz, contenta por sentirme mas mujer, mas cómoda conmigo misma y me dedique plenamente a pasar noches con extraños y no tan extraños, horas de besos y caricias alicoradas poco románticas y mas salvajes, que sabia terminaban cuando el sol volvía a asomarse por mi ventana, estaba bien, contenta con esta vida, y defendía mi punto de vista en conversaciones amistosas a capa y espada. El problema resulto cuando el viernes pasado pase el día con mordelon, esta persona por alguna extraña razón se metió en mi cabeza y mi corazón y no lo puedo sacar, nuevamente llegamos al punto en el que le dije que no se preocupara por mi que yo solo me conformaba con pasar unas horas agradables a su lado y nada mas, luego así de repente me golpeo, una voz en mi cabeza me empezó a decir: no te engañes! es una mentira que esto queda aquí, que mañana no amanecerás con el corazón a mil sufriendo y pensando en cuantos días, semanas o meses pasarán antes de que a él le de la regalada gana de volverte a llamar y pasar de nuevo solo ratos prestados. Entonces no me aguante y se lo dije, con la mirada en el piso y ganas de un abrazo, a lo que él simplemente respondió con un monologo de 30 minutos sobre su exnovia y cuanto la amaba y etc etc, la vocecita en mi cabeza empezó a gritar: corre Alejandra, huye de aquí, no puedes soportar esto nuevamente, estar con alguien y quererlo y aguantar su dolor y su amor por otra, te mereces alguien que te quiera solo a ti, DEJA DE TENER TAN POCO VALOR!
Aun así no pude huir, ahogue esa vocecita y continué regalándome como un caramelo barato. Ahora sigo pensando en esa voz, en como no debo esperar nada pero tampoco debo acceder a darme del totazo sin esperar nada a cambio.
Ideas raras siguen en mi cabeza, en mi corazón solo la esperanza de que al menos un minuto del día se acuerde de mi, que deje de pensar en ella y se pregunte si estoy bien, que quiera cumplir todos los planes que hicimos juntos.
Porque demonios no puedo enamorarme de alguien que me pueda corresponder?
estupida alejandra, querete un poco mas, exige un tanto de los demás, deja de prostituirte, y trata de ser feliz.

Para rematar la tusa, laurilla comienza a cantarme la siguiente canción...

y que hago pues para dejar de pensarlo?

Sex is not the enemy

2010-08-08T15:34:00.001-05:00

No evolution
sometimes it depresses me
the same old same
oh we keep repeating history
the institution curses curiosity
it’s our conviction
sex is not the enemy

a revolution is the solution

i won’t feel guilty
no matter what they’re telling me
i won’t feel dirty and buy into their misery
i won’t be shamed cause i believe that love is free
it fuels the heart and sex is not my enemy

a revolution is the solution

true love is like gold
there’s not enough to go around
but then there’s god and doesn’t god love everyone?
give me a choice
give me a chance to turn the key and find my voice
sex is not the enemy

a revolution is the solution
sex is not the enemy

RIP Nujabes

2010-08-04T18:40:00.001-05:00

Estaba un poco nostálgica, entonces en medio de mi búsqueda de música en youtube me entero (ya un poco tarde pero igual casi me desmayo) que el productor y DJ Japones NUJABES falleció el pasado 26 de febrero en un accidente automovilístico. Con un poco de tristeza me dispongo a rendirle tributo a este maravilloso músico que por un tiempo lleno mi vida de alucinaciones y vuelos en las noches. Cada una de estas canciones tienen su importancia en mi vida, todas en realidad están relacionadas con Victor, como capítulos de una novela, como pasajes de lo que alguna vez tuvimos, como recuerdos y sueños de muchas noches. En fin, los dejo con un par de videos cuya música aun me desvela y ahora me deja con un sin sabor por saber que ya no sonara nada nuevo de Jun Seba.

Chocoaventura con mordelon

2010-08-02T20:36:00.002-05:00

Desde hace unos años me gusta un amigo de mi hermano, pero siempre han habido varios peros: es extrañamente parecido a mi hermano (lo cual me provoca muchos escalofríos), me lleva 14 años de ventaja, a sus ojos siempre soy la "hermanita" de leandro, y por ultimo tiene una novia espectacular con la que simplemente no hay competencia.

Hace poco viaje con él a bogota, al principio estaba un poco nerviosa por hacer conversación por 8 horas y demás pero todo resulto lo mas de bien, volví con un gusto aun mayor hacia él, sabiendo que había terminado con su novia y que al menos ahora me reconocía mas como persona individual y no como una extensión familiar de alguien.

Hace unos días fuimos a bailar, eramos muchos y de entre toda la gente nos encontramos él y yo, extrañamente esa noche mi hermano que es el punto común se perdió y nos dejo solos, empezamos a bailar y el me dice que esta muy borracho (lo cual a mi no me parecía), de esta forma los dos nos buscamos y nos besamos. El se preocupo un poco, entonces yo le aclare que no esperaba nada suyo, que sabia que estaba enamorado de otra persona, que no podía comprometerse con nada ni con nadie, que simplemente la pasáramos bien. A eso de las 3:30 am la gente comenzó a irse debido a la cantidad de borrachos que había en el lugar, ni mordelon ni yo queríamos irnos, por esto cuando todo el mundo estaba cogiendo un taxi, el y yo corrimos, por la calle, a las afueras de manizales, hacia un lugar donde vimos una silla y nos sentamos a conversar, pasamos un rato allí y luego fuimos a chipre, con el amanecer entre las manos, nos refugiamos detrás de un monumento, donde el barro, la obscuridad y la adrenalina de que alguien nos viera, nos atrapo en una sexualidad increíble. Pasamos una noche genial juntos, como esas que me solían acompañar hace tiempos cuando era mas espontánea e impulsiva (mas!!!), con lo cual yo con mis 22 años y el con sus 36 nos sentimos niños otra vez, corriendo, escondiéndonos en los parques, tomados de la mano, observando el amanecer y aguantando frío bajo las miradas acusadoras de los ancianos que salen a correr temprano en la mañana.
Por esta vez no me siento culpable, no me siento mal, estoy tranquila y un poco nostálgica, con algunos moretones en las piernas y un poco mas libre, con ganas de terminar lo que se empezó, evitando siempre responder las preguntas que me hacen y por supuesto que mi re-celoso hermano se entere de lo que paso. Mordelon me dijo que viajaba de nuevo a bogota en 15 días, mucha gente me ha dicho que ya partió, una parte de mi quiere verlo de nuevo, quiere que la situación sea tal que podamos seguir donde nos quedamos, en esa explosión de sentimientos en la cual yo solo podía modular un simple "si" a todo lo que mordelon me decía, donde por primera vez en mi vida no tuve el control, donde fui la víctima, de un delicioso experimento.

SUCKS

2010-08-01T17:41:00.002-05:00

Saben que realmente apesta?

cuando alguien te gusta mucho, las cosas se dan y el tan esperado beso aparece solo para darte cuenta que no es un beso espectacular, que no te mueve el piso y entonces solo aguantas y sigues la noche. Luego alguien que no te gusta, que no te inspira nada y que ni en tus peores momentos considerarias besar, te roba un beso, y la tierra se parte y dices... mierda... PORQUE NO PUDO SER AL REVES!!!

Unos ojitos argentinos

2010-07-30T12:08:00.004-05:00

Recientemente estuve colaborando con la logística de un congreso internacional de magnetismo, por mi parte yo solo quería ayudar, ver a muchos físicos reunidos juntos y preguntar un poco sobre oportunidades de estudio en otros países. Como cosa rara en mi me la pase todos los días enamorada de un hombre diferente, un día fue un español, el siguiente un brasileño, luego otro de los mismos, etc etc. En algún momento comencé a hablar con un profesor, argentino, bien lindo, muy respetado. Ese día termine enamorada de él. El miércoles fue la fiesta del congreso, imaginense casi doscientos físicos de todas las edades, naciones y niveles académicos bailando en trencito, saltando por todos lados y haciendo el baile de mayonesa....
La noche siguió su curso y por azares del destino termino bailando con aquel profe R. que tanto me gusta, él no me dejo en toda la noche y entonces comprendo que ese gusto platónico que tenia era solamente platónico! en cuanto note que el profe me estaba prestando atención romántica entonces entre en pánico, trate de huir, de hablar y moverme por otros lados en la discoteca (pensando siempre que el profe tiene edad para ser mi papa!!!), pero él no me dejo ir, y entonces me vi forzada a hacer las preguntas a las que me estaba negando

- Cuantos años tienes?
- 48
- Y sos Casado?
- Sip
- Y tienes hijos?
- Si, tengo dos hijas, la mayor tiene 21

.......
No importo cuanto quise que me tragara la tierra, cuanto miedo me inundo y corrí por mi vida, el profe R ya no me dejaba ir, pero es que como podía tener voluntad cuando me miraba fijamente con esos ojitos grandes y verdes, me regalaba esa sonrisa tan preciosa y me hablaba todo argentino????
Dentro de todas las locuras de la noche, un extraño beso con el profe fue algo que me comió la conciencia y me dejo ciertamente confundida y triste.
Al día siguiente mi táctica de esconderme tampoco funciono, en las horas de despedida mi aun presente incomodidad se esfumo cuando con un gran abrazo, una sonrisa y un par de palabras el profe hizo que me derritiera nuevamente, ahora ya esta lejos, ya todo quedo en el recuerdo, en un increíble dilema moral pero aun así un agradable sentimiento.... de enamoramiento por alguien que me dobla la edad, esta casado, tiene una hija casi de mi edad, y casi pero casi pudo haber sido mi tutor de maestría.

Lo malo de todo esto es que ese pequeño y fugaz beso, opacó totalmente lo que paso el resto de la noche, lo cual a lo mejor les contare en otra ocasión...

Breves 22

2010-07-19T22:48:00.000-05:00

Hasta hace unos 5 años mi cumpleaños era siempre un motivo gigante, lo mas grande del año, por eso siempre planeaba muchas cosas, muchas fiestas, mucha felicidad. Luego de la muerte de mi papa mi cumpleaños se torno en algo triste, cada año menos significativo y menos anhelado. Este año me desperté simplemente con ganas de que no fuera mi cumple, las excesivas felicitaciones de mi mama me despertaron un poco de mal humor y sentía que lo único que podía remediar la forma en la que comenzó el día era una llamada especifica, que hasta hace poco no esperaba, pero que de forma repentina empecé a llamar con mi mente. La mañana fue triste, preparándome para ir a un entierro, para ver la tristeza ajena que siempre me afecta tanto, para tratar de acompañar a una gran amiga aun sabiendo que nada de lo que hiciera podía hacerla sentir mejor con la situación; afortunadamente tengo a mi madre, ella muy linda como siempre velando por mi cordura y sanidad mental me acompaño y evito que las circunstancias me quebraran, luego de eso, siendo un viernes de pura lluvia, continuaba sin ganas de celebrar, pareciéndome a mi un día de lo mas normal, pensando que cada año las llamadas amigas son menos, los mensajes en facebook mas, que a nadie le importa de verdad que sea mi cumpleaños, que este mas vieja ni nada por el estilo. Así luego de una comilona que mas que felicidad me dejo aburrida de la maluquera fui a visitar a parientes y entregar tarjetas por mi ya casi graduación.
A eso de las 8 de la noche llegue a casa, me senté a ver televisión decidida a dormir, Andrés me llama y me regaña por no haberle contestado en todo el día a lo que yo fácilmente me disculpo explicándole que estaba acompañando el luto y no era apropiado, luego me dice que como no voy a salir a celebrar, que al menos compre un vino o un cuarto de aguardiente y me lo tome en la casa, eso queda en promesa, a los pocos minutos pienso como carajos voy a tomarme un cuarto de aguardiente sola el dia de mi cumpleaños con esa maluquera estomacal que tenia aun del almuerzo, y para rematar, prendo el pc y veo en el correo la noticia de que el plan del sábado para celebrar con leo y las niñas se pudrió.
Estaba a punto de simplemente acostarme a dormir porque el día no había podido ser mas insípido y sin sabor cuando una llamada repentina me pide que envié una hoja de vida que hay un puesto de trabajo, yo con los nervios de punta voy a decirle a mi madre y me quiebro a llorar, no entendía porque estaba llorando, no era de felicidad no era de tristeza, era de saturación, era por el dia era por la frustración de saber que de pronto consigo empleo cuando no lo quiero, que no pude conseguir estudio cuando tanto lo deseaba, que no podía celebrar mis recién cumplidos 22 años, que todo el dia me dijeron que la vida apenas me empezaba y yo seguía sintiendo que se me iba acabando, que todo se me escapaba entre los dedos, que mi amiga esta triste y no hay nada que pueda hacer para quitarle ese dolor, que es otro año mas y mi papa no esta, que son las 8 de la noche y solo una persona se tomo la molestia de llamarme a desearme el feliz cumpleaños.

Luego de un momento me compongo y de toda la locura del día, le digo a que mi hermano que vamos a celebrar, así sea el y yo solos que salgamos, que me estoy muriendo de a poquito y que no puedo pasar el viernes 16 sin asegurarme de haber vivido; hago un par de llamadas (es increíble como se redujo mi lista de amistades) consigo convencer a unas pocas personas y me lanzo a saborear la fría y lúgubre noche que me convenzo debo aprovechar.

Hasta esta hora del viernes de cumpleaños, la angustia de no aprovechar cada segundo de mi vida se agudizo. Y así el excesivo temor se convirtió en otra noche de tragos, baile, pensamientos y sentimientos erróneos y por supuesto buenos recuerdos que me dan tranquilidad, al menos por otra semana, de que la vida no me esta ganando la batalla.

Peace with come with sleep

2010-06-25T23:05:00.001-05:00

Hace un par semanas paso algo bien cómico. En el colegio de mi hermanita hubo una epidemia de piojos, ella muy asustada con sus ya casi 15 años llego a la casa y al revisarla efectivamente estaba infectada de piojos, mas allá de mis burlas y de llamarla miles de veces “piojosita” el pánico entro a la casa y por precaución mi mama compro champo para todos. A mí nunca me encontraron un piojo pero mi manía de la limpieza entro en juego y moleste a todos en mi casa para hacer una revisión minuciosa y exhaustiva. Todas las cobijas, prendas, peines y demás quedaron en cuarentena y por ende me ha tocado dormir con dos cobijas delgadas ya que mi muy apreciado fuerte multicapas de 10 kilogramos que llamo mi cobija esta de lavado. Al principio pensé que me iba a dar mucho frio siendo las noches últimamente en Manizales un tanto trágicas, peor ya ves que no. Me percate el primer día que mi cama estaba exactamente vestida a mi antigua morada en Medellín, sabana-almohada-sobresabana (de ositos)-cobija de cuadros-cobija verde chillón; esta particular combinación me ha brindado las mejores noches de descanso en meses!!! Tal vez sea la nostalgia de ese piso 11 donde solo estaba yo con el colchón dispar que me acomodaba en un hueco y no me dejaba mover en toda la noche, tal vez sea que a pesar de las miles de lavadas, mi cobija verde aun huele a sudor de hombre, a piel ajena, a nombres desconocidos y algunos desayunos con cigarrillo.

Sea lo que sea, luego de la risa por la invasión de piojos estoy en parte feliz, la noche resulta ser lo único tranquilo en mi continente, noches de climas perfectos, canciones para volar y siempre un sueño agradable que no logro recordar, pero que me hace despertar calmada. De no ser por mi reciente buen sueño, estaría totalmente perdida, entre el rechazo a la maestría en una universidad de argentina, otra en México, las vacaciones, la falta de sexo y de licor, me gustaría pasarme todo el día dormitando y soñando con que estudio en Argentina o México, con vacaciones felices, con sexo y con licor.

Passing by

2010-06-23T22:27:00.003-05:00

Tengo una grave nostalgia, una necesidad del pasado que me atormenta porque mi pasado no es el mismo que el de los demás, es extraño lo sé, pero así me parece, así lo siento.
Esta última semana he querido aferrarme a cosas antiguas, como si estuviera al borde de un abismo y mi única salvación son los recuerdos, memorias de las que no me quiero desprender, pero es difícil, parece que todo el mundo continuo su vida y ya nada de lo que solía ser importante es trascendental.
Tengo ánimos de hablar con Víctor, tal vez darle un beso, o solo conversar, pero su mirada ya cambio, es otro Víctor, diferente, al que no sé cómo responder, al que no parece justo acercarme.
Pienso en tomarme un café con Jairo, pero con él es más extraño aun, hace 5 años no nos vemos ni hablamos, una parte de mi quiere creer que aun es esa persona de la que me enamore por primera vez, pero no lo es, esa frialdad, esa maldad en sus palabras me asombra, tal vez yo soy la culpable (o tal vez soy muy arrogante), y tanta ingratitud lo hicieron un hombre totalmente diferente que ya no me agrada.
Hace unas horas me encontré con Paulo… sigo pensando cómo es posible sacarlo de mi vida, aunque ni tan sorprendente, parece haber avanzado bastante, parece no importarle mi existencia, o mi presencia, parece haber superado todo el daño y al mismo tiempo cariño que nos teníamos. A él no sé si lo quiero ver, tal vez, no sé cómo me siento, pero fue impresionante verlo, sentirme al igual que con los otros hombres, totalmente ajena, sin ningún papel en sus vidas, aun cuando para mí en el fondo, su imagen no cambio, y los percibo exactamente igual, al ultimo día que nos vimos, al último momento en que nos quisimos y nos odiamos. Parece ser que retuve esos instantes en mi corazón, y ahora me parece imposible que el tiempo haya pasado y ya no seamos los mismos y ya no podamos hablar igual ni sentir lo mismo.

Sera posible retroceder el tiempo a gusto, y vivir juntos como antes, aun cuando tarde o temprano tengamos que volver a la realidad?

Como siempre termino mi post con un vaso de vino... y la mente en salsa

Cogito

2010-06-22T21:36:00.000-05:00

Los seres que poseen una mente se deshacen de su memoria para poder mantener su cordura.

SI LA VAGINA HABLARA (OPINIÓN)

2010-06-21T10:05:00.001-05:00

EL TIEMPO, Lunes 13 de Agosto, 2007
Por: Ximena Gutiérrez

Necesidades Sexuales Insatisfechas (NSI), nueva variable para medir el origen de nuestra violencia fratricida. En tiempos de Antanas Mockus alcalde, cuando la pedagogía de la convivencia empezaba a abrirse paso, al lituano le dio por restringir la salida de los hombres a las calles bogotanas y declarar la rumba solo para mujeres. Recuerdo que a propósito del tema lo entrevistó Florence Thomas en un genial diálogo que terminó con una mutua consigna: "Hay que derribar con la risa la seriedad del falo". Por esos mismos días, Fanny Mikey estrenaba su obra teatral Monólogos de la vagina, que hoy está en su décima temporada. A la manera del Reader's Digest, tres reconocidas amigas son "vaginas que hablan". Y hasta reclaman sus derechos en el papel de víctimas de la falocracia.
Volviendo a ver la obra, con la magistral actuación de Vicky Hernández, me pregunto: ¿qué pensaría Sigmund Freud si supiera cómo cambió el mundo desde que en 1920 su teoría sobre la envidia femenina del pene alborotó el ego masculino? Porque mucho antes de que el psicoanalista publicara su tesis, ya ellos se creían dueños del Universo, solo porque pueden erigir una parte de su cuerpo (¡vaya trauma psicológico!). Para los machitos, no ha bastado que a lo largo de estos años, otros científicos hayan intentado restarle seriedad al falo, investigando la posible envidia masculina del útero o los senos, por ejemplo.
Creo que ese ideal de hombre rudo, sin espacio para sensibilidad, es un mito negativo. Fue la norteamericana Eve Ensler (autora del 'monólogo') quien desde 1996 nos hizo caer en cuenta de la peligrosa virilidad. Sin embargo, esta varía de una sociedad a otra. Allí, donde sigue dominando la mística masculina, casi siempre campea la violencia. En Cali, por ejemplo, seis de cada diez delitos son protagonizados por hombres. En Bucaramanga y Cúcuta, la relación es de 8 por cada 10. Lo peor es que la mayoría es en el interior del hogar. Por encima del homicidio, el delito más cometido en Colombia es la asistencia alimentaria. No niego que también hay mujeres que se hacen notar a golpes, pero... ¿qué tal que la vagina hablara? Si la vagina hablara, le contaría al mundo la angustia del 48 por ciento de las mujeres casadas que en Colombia nunca experimentan un orgasmo, por cuenta de la egoísta y 'polvogallística' virilidad. Si la vagina hablara convertiría en voz común el sacrificio de muchas mujeres que tienen una relación sexual solo por conveniencia o por vivir bajo un techo para proteger a sus hijos, muchos de ellos indeseados, o, como dice Fernando Vallejo, mal paridos.
Si la vagina hablara, la sociedad no confundiría sexo con sexualidad. Aceptaría a la mujer por su capacidad, no por su físico. Y no sería tan moralista por la píldora del día después. Si la vagina hablara seríamos menos animales porque desligaríamos el sexo de la procreación. Entenderíamos la sexualidad como algo vivificante. Y su importancia para no matarnos los unos a los otros. Porque educar en la sexualidad (es decir en el respeto de género) es formar niñas y niños menos agresivos. Capaces de convivir en la diferencia.
Si la vagina hablara, el Dane tendría en las Necesidades Sexuales Insatisfechas (NSI) una nueva variable para medir y hasta encontrar el origen de nuestra violencia fratricida. Y el afecto sería el principal indicador de las NSI. ¡Ah!, si la vagina hablara habría diálogos y no monólogos...

Mi primer beso?

2010-06-18T10:31:00.001-05:00

Estuve dos dias sin dormir, pensando, simplemente en las cosas de mi juventud. Se que aun soy muy joven, se que decir cosas como “mi juventud” le pueden parecer raros a muchos pero no me gusta etiquetarlos como “infancia” porque de inocente no tuvo nada.

Resulta que cuando era pequeñas, era muy tremenda, hacia muchas cosas indebidas y le causaba muchos problemas a mis papas, ese tipo de cosas siempre creí estarían en mi mente, los recuerdos de todas las locuras que hice, por eso me sorprendí tanto cuando hace poco me fui a la cama y me pregunte: Cuál fue mi primer beso? E inmediatamente el subconsciente me engaño.

Comencé recordando a sebastian I, un novio que tuve que era muy amigo de mi hermano, recuerdo cuando así de obligados nuestros amigos nos presionaron a darnos un beso detrás del edificio al lado de mi casa, ese ha sido uno de los pocos besos inolvidables de mi vida, de esos que mucha gente dice que ve juegos artificiales y siente como toda la fuerza se va y casi que caigo desmayada, de esos, de telenovela, muy bonito, tal vez corto, no lo sé, solo recuerdo esa sensación de felicidad y mariposas en el estomago, pero eso fue ya como a los 10 años, o algo así, algún tiempo atrás se que recibí mi primer beso. Más tarde recordé a nicolas, un viejo amigo, me pregunte bastante si fuimos novios, será que si? O estoy muy perdida, no no, si lo recuerdo, tengo en mi memoria una imagen vaga mía rompiéndole al pobre todas las carta de amor que me había escrito en la cara, el triste pero con ira me gritaba y yo lo humillaba en frente de todo el mundo. Pero eso fue también hace mucho tiempo, pero no el que esperaba, no recuerdo haberme dado besos con nicolas pero si creo que fuimos novios mucho tiempo, en aquella época lo importante del noviazgo era el titulo, nada más. Más atrás sin querer encontré a sebastian II, todos en el fondo pensamos siempre que él era gay, nadie dijo nada, ni siquiera yo que fui su novia. No recuerdo absolutamente nada de esa relación, teníamos aproximadamente 8-9 años, y nos la pasábamos jugando a las citas, los niños nos recogían en la bicicleta y dábamos una vuelta al conjunto, se supone que “cenábamos” y veíamos una película, luego al final de la noche todas la parejas nos íbamos a las bodegas oscuras donde un amigo colocaba su grabadora y sonaba “abarájame la bañera” con lo cual cada pareja se dedicaba al buyineo (jajajajajaja). Antes de eso recuerdo que jugábamos mucho escondite americano, todas teníamos novio entonces la idea era que ellos contaran mientras nosotras nos escondíamos, luego quien encontrara a quien se debía dar un beso largo hasta que todo el mundo estuviera en las mismas, por lo general se hacía mucha trampa, si el novio de mi amiguita me encontraba nos hacíamos los locos y él seguía por su camino buscando a su novia y así de algún modo todos terminábamos besándonos con nuestros respectivos novios, el gran problema aquí es que por más que lo intente NO LOGRO RECORDAR A QUIEN BUSCABA YO EN ESTE JUEGO. Esto es lo más lejos que pude llegar, la incertidumbre no me ha dejado dormir en paz, ese tal vez de que mi primer beso fue con el amigo/novio gay sebastian II, no recuerdo, por más que lo intento, saber quien, como, ni cuando sucedió una de las cosas que se supone todo el mundo recuerda por el resto de su vida.

Posdata: no me hagan hablar sobre la primera relación sexual, de esa si tengo algunos recuerdos, pero también son vagos… miento… NO LO RECUERDO TAMPOCO

JAJAJAJAJAJA

Drinking

2010-06-11T21:07:00.002-05:00

Hace una semana que no estoy llena de trabajo, que ya puedo pensar un poco, y trato de no hacerlo, sin embargo me invade, constantemente, y de forma inevitable una necesidad de ingerir licor.
Tengo un poco de tristeza un poco de no querer hacerme la loca, pero más importante aun, estando con tiempo libre, me doy cuenta de que reprimo todos los demonios en mi cabeza sintiendo los efectos del alcohol. Estoy de mal genio, mucho, porque no tengo el dinero para comprar una botella de vodka, y tener la posibilidad de tomar todo el tiempo, de a poco, y que nadie me moleste por eso. Tengo miedo de abrir esa puerta, que durante años me ha seducido, con la que he jugado muchas veces, pero siempre he salido victoriosa, ahora más que nunca necesito alcohol en mis venas, aun cuando se que no me hará sentir mejor.
Es como el cigarrillo, últimamente me parece un vicio terrible, incluso no logro disfrutar cada cigarrillo que consumo al día, pero es mi cabeza, es mi mente que me exige tener humo en los pulmones, aun cuando no sabe bien, cuando ya no puedo respirar con calma, así mismo, mi cuerpo me pide licor, en todo momento, en lugares donde no debería, sigo teniendo un poco de miedo, porque es viernes en la noche, porque estoy un poco triste y sola y llevo toda la semana ahorrando para poder bajar ahora mismo y comprar cualquier cosa que me quite la ansiedad.

Pensando en ...

2010-06-04T21:18:00.000-05:00

Odio cuando pensando que le estoy rompiendo la cabeza a alguien termino es confundiendo mas la mía.
He descubierto una tendencia, parece que me siento terriblemente atraída por hombres buenos amables y un poco débiles. En la carrera hay tres niños así, digo niños porque son el tipo de personas que todas las mujeres ven como el hermano menor por su gentileza y carisma, pero falta de esa perversión sexual. Bueno no sé porque pero yo me siento atraída hacia este tipo de hombres. Tal vez no inicialmente, no en cuanto los conozco ya estoy planeando mi jugada malévola para que caigan en mi garras no, esto sucede cuando tengo tragos encima, cuando me siento un poco sola y trise y veo a estos hombres tiernos a los que pocas mujeres miran con deseo y entonces no lo puedo evitar, sucumbo al encanto de la inocencia.
ahora como en varias ocasiones estoy pasando un poco la resaca moral, esa que ocurre luego de darme cuenta que cometí un error, ahora mas que nunca cuando creo dañe una bonita amistad y a lo mejor otras cosas.
No importa cuánto me digan: aproveche que está soltera! No se siente bien creer solo por una noche que estoy con el hombre correcto, me da miedo que alguna vez mas allá de esas madrugadas se lo terminen creyendo y se me arme un lio al prometer tantas cosas que al día siguiente no voy a poder cumplir, con sentimientos que ya no voy a tener, porque mi fijación es mas a la cosa física que a cualquier tipo de relación.
Me alegra tanto que los hombres sean tan diferente a las mujeres, que no hablen todo el tiempo ni comenten sus conquistas, así estoy segura que cada uno piensa de forma independiente que es el único a quien van dirigidas mis palabras y mis besos traicioneros, así estoy a salvo.

Hombres-Hombres

2010-04-29T19:59:00.002-05:00

Preferí dejar de pensar en los hombres: uno resulto estando en un mundo tan bizarro que solo discovery channel y national geographic tienen espacio, el otro a pesar de lindo y coqueto termino siendo lo que yo llamo "un david A" es decir un coqueto de mierda que nunca hace nada (o en el lenguaje referente a las mujeres una calienta huevos). Los lindos esta tomados -con noviazgos de años y novias que de forma sorprendente resultaron siendo mis amigas-Mierda- los feos no son interesantes entonces no hay por donde buscarles lo bueno y los desconocidos lindos siguen siendo desconocidos porque mi circulo social definitivamente se cerró.

Los viejos amantes (o lo que en mis tiempos mozos llamaba rebaño) se desvanecieron: uno se volvió gay, con otro me es físicamente imposible tener sexo, otro se mudo de ciudad, y los otros se quedaron en otra ciudad.

Anoche mientras exponía mi trabajo unos hp ojos no me dejaban concentrar, unos ojos imposibles para mí y otros que no se aparecieron aunque los invite. Decidí dejar de pensar en los hombres, la idea me duro menos de 24 horas, ahora solo recuerdo que antes yo solía ser bastante cotizada, entre hombres y mujeres, ahora todo se perdió (yo le hecho la culpa al clima), por eso estoy un jueves en la noche pensando en alcoholizarme y llamar a alguien para invitarlo a tomar (algo así como un soborno para que se vea conmigo) y ver si de pronto lo puedo violar.

Si de aquí al sábado nada sucede considerare seriamente reemplazar a los hombres en mi cabeza por una botella con licor (Si, tomo sola y no me da pena).

Thought

2010-04-29T19:08:00.001-05:00

A veces simplemente quisiera ser alcoholica....

Besos de Papel

2010-03-29T20:05:00.002-05:00

Todo comenzó con un inocente coqueteo en un pasillo, un lugar oscuro, un poco de licor, un poco de música y una buena conversación (de esas que no se improvisan y que no ocurren tan seguido como uno quisiera), una duda sobre algún sentimiento mutuo y como siempre mis propias indiscreciones que por lo general terminan en un beso apasionado con la persona menos indicada.

Lo bese, lo abrace, tal vez le dije muchas cosas, no recuerdo, solo sé que él me respondió, que accedió a mis besos y confirmo esa idea (que nadie mas creía) sobre las miradas culpables cuando nos encontrábamos los tres, cuando su novia presentía un poco la tensión, cuando nuestros chistes parecían no incluir a nadie más.

Luego nos sentimos un poco mal, el nombre de esa chica nos cruzo la mente y un increíble sentimiento de culpa nos alejo de la pasión, de la diversión, de los impulsos de la noche.

Nos despedimos y un vacio quedo dentro de mí, una sorpresa por sentirme tan atraída, una tristeza inmensa por haberle roto un poco la cabeza, o tal vez no, pero me gusta pensar que si, que algo significo para los dos, aun cuando eso implique que sea una persona muy muy egoísta.

Le envié un mensaje, no ha respondido, tal vez no responda; será toda una semana de no enfrentarme a la realidad, la próxima tal vez tenga que cruzármelo, a él, y a su novia, y seguir, un poco tonta, un poco como si nada.

Queda una incomodidad absurda de ver a alguien, de saber algo que puede dañar una bonita relación, o más aun la incertidumbre de no saber quiénes mas se encuentran al tanto de todo esto.

Fuera de las cosas malas, en mi, queda un bonito recuerdo, una nostalgia, una tristeza por saber que nunca más se va a repetir, una soledad, y como siempre un montón de amor que me trago y que ya parece no bajar más, unas frases de canciones, y unos días de trabajo que espero apacigüen los sentimientos de esa noche.

De lo que nos pasó esa madrugada

Y ese beso de papel

Me equivoque, que voy a hacer ...

Me veo tan sonzo

Me veo tan tonto

Y aunque nunca fuiste mía

Estuve cerca aquella vez

Y hoy que los huesos crujen por las humedades

Tu sonrisa inolvidable me hizo tanto,

Tanto bien, tanto bien

Y me marche...

Haciendo Cuentas

2010-03-29T11:13:00.004-05:00

Creo haber leido hace poco la siguiente frase de Bukowski: "he asistido a 100 mil carreras de caballos pero solo me he acostado con 10 mil mujeres".

Haciendo cuentas sobre la persona mas promiscua que conozco, y de la cual se que ha estado con mas de 50 mujeres en lo que yo creo son 10 años de actividad sexual, me atreveria a deducir que a sus 65 años (edad a la cual creo se acabara su dicha) habra tenido en promedio unas 250 parejas sexuales.

En mi caso la cifra es mucho mas baja, hace 9 años de mi primer contacto con alguien, actualmente cuento 13 personas de experiencia por lo que para mis 60 años (en serio no creo tener libido -o vida- mas alla) asumo un máximo de 65 compañeros sexuales.

Comparados con Bukowski somos unos tontos amateurs... aun no se si eso me debe hacer sentir bien o mal.

Y tus cuentas como van?

Pruebame y veras

que todos somos adictos

a estos juegos de artificio.

Lack of...

2010-03-13T20:14:00.001-05:00

Hacía días que ella lo observaba al caminar, le lanzaba miradas coquetas esperando que su pasiva existencia se fijara en su ser y de pronto se preguntara si esta otra no era una otra cualquiera sino alguien especial, alguien que planeaba desvestirlo y besarlo y pasar horas en su cama con una botella de vino.

Se le acerco, le hablo; postergo su vida por participar en la suya cada momento posible, aun cuando el no nunca se lo pidió.

Al igual que las otras veces, todo siempre estuvo en su imaginación, aparentemente él nunca planeo amarla mucho menos gozar de su compañía, eludía sus preguntas y sus invitaciones siempre con un mismo pretexto, con un mismo nose, no tan lindo, no tan serio, no tan alentador.

Pocos meses después alguno de los dos se canso, ella de imaginar ratos juntos, él de evitar preguntarse cualquier cosa, de conversaciones sin sentido y sed de placer, y así sin rodeo algún día ella le pregunto: porque no te gusto? a lo que él simplemente dijo: No me gustan tus tetas.

Alejandra

2010-03-12T21:30:00.003-05:00

Digo:
Te acordas de mi nombre?
pues claro si me gusta mucho
te gusta mucho mi nombre???!!!
no, me gusta el mio, no vez que tenemos casi el mismo...

(y ahi se rompio el intento de coqueteo que tanto trabajo me costo comenzar)

Me dicen:
Vos tenes un nombre bien bonito
verdad? muchas gracias... usted como se llama?
Alejandro... por eso lo digo
ah ya.

Y con eso comprendi que mas que una casualidad que me gusten dos Alejandros es un maldición no pasar de este tipo de conversaciones.

Vanished

2010-02-28T20:10:00.002-05:00

La canción del fin de semana

Cause in the city of life she can't she can't wait

Sand Drawing

2010-02-24T21:00:00.001-05:00

Con un poco de nostalgia les comparto este videito.

Test de transtorno de personalidad

2010-02-19T15:00:00.007-05:00

Ahorita me pasaba por el blog de nati y me resulto muy curioso al final de la pagina un cuadrito que dice: Asi soy yo segun un test... bueno mirando el resultado de mi amiga me dio por hacer mi propio test a ver que salia y pues el resultado me dejo un tanto impactada.

Trastorno	Grado
Paranoide	BAJO
Esquizoide	BAJO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	MODERADO
Narcisista	MODERADO
Limite	ALTO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	MUY ALTO

Test de personalidad

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Trastorno de personalidad límite

Las personas con una personalidad límite, mayormente mujeres, son inestables en la percepción de su propia imagen, en su humor, en su comportamiento y en sus relaciones personales (a menudo tormentosas e intensas). Estas personas han sido a menudo privadas de los cuidados necesarios durante la niñez. Consecuentemente se sienten vacías, furiosas y merecedoras de cuidados.

Cuando las personas con una trastorno de personalidad límite se sienten cuidadas, se muestran solitarias y desvalidas, frecuentemente necesitando ayuda por su depresión, el abuso de sustancias tóxicas, las alteraciones del apetito y el maltrato recibido en el pasado. Si se sienten abandonadas y solas pueden llegar a preguntarse si realmente existen (esto es, no se sienten reales). Pueden devenir desesperadamente impulsivas, implicándose en una promiscuidad o en un abuso de sustancias tóxicas. A veces pierden de tal modo el contacto con la realidad que tienen episodios breves de pensamiento psicótico, paranoia y alucinaciones.

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Mierda!!!! me siento terriblemente desnuda y yo que siempre pense que mis alucionaciones y mi abstraccion de la realidad eran "una fantastica imaginacion" y hasta me sentia orgullosa del poder de mi mente y ahora resulta que es solamente un sintoma de un transtorno de personalidad ¬¬.

Bueno aunque el transtorno por evitacion me salio en muy alto la descripcion no me parece muy acorde a mi personalidad, excepto por el hecho de que las cuestiones sociales en realidad me atormetan.

Ahi les dejo pues la inquietud para que vean que dice la madre internet sobre el daño de sus psiquis.

Insensatez

2010-02-13T23:25:00.002-05:00

Llego a casa un poco aburrida un poco cansada de estar encerrada y con ganas de un buen trago, sirvo lo que seria mi ultima copa de vino y me siento a pensar, enciendo la tv, Anthony Bourdain aparece en Sao Pablo y la noche se me torna tropical, bossanova.

Recuerdo la cachaza en mi escritorio y los cigarrillos holliwood regalo de mi hermano de su viaje a Rio, que bien! tomemos caipiriña, mierda no hay limones, que puedo hacer? Con ganas de mitigar una melancolia inminente que se acerca con el calor de la noche combino mi copa de vino con azucar y cachaza, el resultado......

Un mundo dandome vueltas, dulce, sensual, una chica de ipanema que pasa por mi ventana y las cenizas del cigarrillo que en la oscuridad de mi cuarto caen como pequeñas llamas a punto de incendiar mi cuarto piso.

Que maravillosa sensación, tan solo quisiera poderla compartir con alguien.

Eu vivo a sonhar...

Um cantinho e um violão
Este amor, uma canção
Pra fazer feliz a quem se ama
O que é felicidade meu amor.

Fez chorar de dor o seu amor
Um amor tão delicado

And when she passes
I smile, but she doesn't see,
She just doesn't see, No she doesn't see.

Working on my tesis

2010-02-05T13:01:00.003-05:00

Y aqui estoy, encerrada esperando que alguien llegue y me abra la puerta de la oficina para poder ponerme a trabajar, un tanto impaciente por todo lo que tengo que hacer leer escribir transcribir etc etc... luego llega este comic y me hace reir ya veran porque

Conexiones

2010-02-04T12:19:00.001-05:00

EL otro dia me dije a misma: 'mierda otra vez estas perdiendo la memoria!'
Entonces Luisa me dice que me ponga a hacer ejercicios, por eso hoy estoy recordando:

El escote de la espalda de natalia (Piel)
->los lunares en el cuerpo de.... alguien que me gusto (Gusto)
->El olor de Victor (Victor?)
->La voz de Paulo (ahh Paulo)
->Un niño lindo que ayer estaba de rosado (Ropa)
->La chaqueta de cuero de Leo (ferias)
->La ulitma vez que comi mazorca (comer)
->El sabor de los treboles (no muy saludable)
->La ultima vez que fui al baño (ultima)
->La ultima vez que tuve sexo (mmmm)
->Los besos de Andres (1 año)
->La disco a la que fui hace un año (musica)
->Una cancion que nunca antes habia escuchado
y de forma inconexa que me gusta la palabra "nubes"

Diablos, es muy dificil recordar....
De que te acuerdas hoy?

Pornoadicta!!

2010-01-31T22:51:00.002-05:00

La verdad es que hace semanas me encuentro feliz y tranquila en mi casa sin necesidad de salir o hablar con alguien, porque? pues porque estoy estrenando computador. Hace un mes ya estoy desgomando el portátil y por eso me la paso el día ocupada y no se me antoja mucho salir, el problema de todo esto es la adicción que me esta provocando a cosas insignificantes de la red, desde jueguitos de facebook, pasando por el mundo ubuntu y amarok (que casi me saca de quicio) hasta lo mas vergonzoso de todo: la pornografía. Así es, desde que ando con mi pc me he dedicado a buscar y curiosear todas las cosas que mas joven no pude debido a la sobreprotección de mis padres, las paredes delgadas del apartamento y el computador compartido; es por eso que ahora me dio simplemente por buscar cosas que siempre me causaron inquietud y de repente me encuentro un tanto adicta a visitar ciertos lugares.
Lo mas inquietante y abrumador que de casualidad encontré fueron unos videos de pornografía infantil de una niña de 8 o 9 años, la forma mecánica en la que la niña hacia y hacia cosas resulto tan enfermiza que cerré la pagina y nunca mas la volví a encontrar.
Sin embargo, lo mas impactante y desagradable que encontré durante mis ratos de búsqueda pornográfica fue por supuesto la zoofilia, hace unos días di con una pagina en la que mostraban videos sobre animales amaestrados para realizar actos sexuales, lo que a mi todavía no me cabe en la cabeza es como hay mujeres que les excita el miembro de un perro o una oveja???????? Hasta ahora no he buscado necrofilia pero a esta altura no creo poder encontrar algo peor.

El único inconveniente de mi (llamemos) temporal adicción a la pornografía es cuando a uno de mis hermanos le da por pedirme prestado el pc y yo me pregunto: jueputa si borre el historial de navegación???

Espero pronto aburrirme de buscar (aunque el mundo de la pornografía es bastante extenso) antes de que me pase algún cacharro con alguien y tenga que dar alguna vergonzosa explicación.

Este post fue pensado demasiado antes de ser publicado, finalmente me dije a mi misma que hijueputas este es mi blog y yo pongo lo que se me da la gana! y para terminar un tema sexy que me gusta mucho y viene como al caso :p

Disco Lies

2010-01-30T12:32:00.003-05:00

Hoy me siento de humor asesino y disco bailador!!! perfecto con este video de moby que me encanta.

All I needed was someone
Who could keep me
Warm at night
You tried it baby
But it didn't work
And now I know that
This is gonna be the end

Desahogo

2010-01-22T20:23:00.002-05:00

Constantemente me pregunto a mi misma como se puede tener a alguien metido en la vida de uno cuando tiempo atrás ha ocasionado mucho daño.

Hace un tiempo atrás Luisa y yo nos causamos grandes heridas, de una forma extraña varios años después nos perdonamos y ahora tenemos una maravillosa amistad, de esas que por pura coincidencia es testigo de momentos importantes, de esas que a veces con conversaciones nos hacen abrir los ojos.

Andrés también me causo mucho daño, muchas veces sufrí por su inseguridad y por negarse los sentimientos hacia mi, supongo que todo eso quedo en el pasado, ahora puedo verlo tranquilamente y disfrutar su compañía y su amistad y su amor que me parece va durar por siempre.

Pero con Paulo las cosas no han sido así, todas la veces que hemos tratado de entablar una amistad y una relación sana terminamos peor, tal vez sea por el hecho de que no hemos olvidado, de que siempre estamos a la defensiva esperando que una de las cosas que nos separo vuelva a aparecer, siempre estamos esperando lo peor del otro, por eso el no soporta mi existencia cerca suyo, porque constantemente le esta recordando mis errores y eso evita que vea las buenas cosas que han surgido en mi.

Aun no me imagino volverlo a aceptar en mi vida, también pienso en sus fallas y en como me ha desilusionado, hace 4 años nos conocimos, nos enamoramos y nos rompimos el corazón, hace 3 años estamos luchando por olvidar, por perdonar, y no hemos podido, no se si algún día pueda sentirme tranquila, no se si pueda aceptar como pasado todo el daño causado, por eso cuando aun cuando lo veo me hierbe la sangre de ira.

Es la única persona que quiero y necesito lejos de mi, es la única persona que me duele no poderle hablar, y me parece aun tan lejano el día que lo pueda saludar y sentirme en paz.

Tal vez el daño fue demasiado, tal vez no hay vuelta atrás y nunca mas nos veremos adivinando ciudades.

Tal vez....

Ahora solo se que lo mejor es no pensarlo, es no verlo, ahora... solo necesito que se vaya, aunque me este muriendo por su ausencia.

Do you hear me?

La cosa?

2010-01-19T21:08:00.003-05:00

Anoche vimos IT- La cosa, afortunadamente no fue tan espeluznante como cuando eramos pequeños pero si nos causo un poco de terror el payaso pennywise, la ventaja para mi fue que luego de 2 horas cuando la pelicula se estaba volviendo sangrienta se daño y no pudimos seguirla viendo.
La gran sorpresa fue cuando nos dio por buscarla en google y encontramos:

????????????????????????

WHAT THAT FUCK!!!!!!!!

yo si decia que antes de 1990 CARLOS ANTONIO VELEZ NO ERA periodista deportivo!

jejejejejeje bendito google por hacernos reir

Lost Woods

2010-01-18T16:05:00.000-05:00

I'm sick, bueno ya no tan sick, un poco sick, un poco sola, un poco tranquila, confirmo que me encanta mi soledad.
Estoy perdida y no quiero ser encontrada, debajo de mis cobijas, entre infomerciales y tv online, de musica vieja y nueva de tomar jarabe para la tos y ver un par de películas.
Hace días estoy en mi casa, enclaustrada, cuidando mi enfermedad, estoy escondida de la realidad que me acecha, de todo lo que debería estar haciendo y que me rehúso a comenzar simplemente porque no se me da la gana.
Me gusta leer de la gente en facebook, saber como va su vida, que tal termino con aquella, que esta se siente sola, que aquel otro esta aburrido en esa ciudad, que todo el mundo escribe y escribe porque tiene la necesidad de que alguien sepa por lo que esta pasando, así no les importe; yo escribo porque me importa, porque me importa no ahogarme con palabras y no enloquecerme con monólogos, porque no me importa si a alguien le importa, porque solo me importa a mi, por eso me gusta escribir en el blog, por eso no me gusta escribir en facebook, no sabría que decir, escribo cualquier mensaje para que el mundo sepa que estoy viva y se que a el mundo no le importa pero sigo la corriente de la gente, y leo por aquí y salto por allá.
If I was young, I'd flee this town
I'd bury my dreams underground
As did I, we drink to die, we drink tonight
Siento sueño todo el día, me la paso lamentándome por el dolor en el cuerpo y la cabeza, no se porque hay gente que le gusta estar enfermo, a mi no, por eso me enfermo tan seguido.
Hace una semana no me fumo un cigarrillo, no me tomo un trago de licor, hace un semana estoy de sabático y creo que ya va siendo hora de terminarlo. Mal momento elegí para alejarme, justo cuando las historias extremas de Chinaski pasan por mi frente, me siento agotada de solo pensar en las mujeres, en las carreras de caballos, en las semanas de borracheras y en la operación en el ojo del culo; mal momento elegí para descansar, justo cuando Bukowski lo unico que hace es gritarme entre paginas: Hey zorra sal ya de tu casa y vive un poco!
When out of a doorway the tentacles stretch
Of a song that I know
And the world moves in slow-mo
Straight to my head
like the first cigarette of the day

Mi top 5 contra el insomnio.

2010-01-16T23:08:00.000-05:00

Por diversas razones dormir nunca me ha sido fácil, me encanta estar recostada y tener un buen sueño pero el mas mínimo sonido rompe la tranquilidad de mis pensamientos subconscientes. En las noches tomo té o leche caliente cuando siento el insomnio rodeándome, he intentado muchísimas cosas de las cuales las siguientes 5 son las que mejor funcionan.

Un vasito de vino: en las noches de insomnio/melancolía suelo tomarme un vaso de vino mientras divago en mi cabeza y me siento bohemia, eso me relaja en un nivel bajo por lo cual me provoca dormir.

TV antigua dañada: cuando el exceso de pensamientos no me deja descansar uno siempre se dice a uno mismo: NO PIENSE!! pero eso es un poco complicado, mi táctica para dejar de pensar es imaginarme la imagen de un televisor dañado, ya saben de esos antiguos que cuando caía la señal salían franjas de colores y un biiiiiiiiiii continuo y exasperante; de este modo aun cuando algún pensamiento renegado o un sonido imprudente trate de meterse en mi cabeza, la constante imagen y el ensordecer biiiiiii del televisor evitan que mi cabeza de pierda y dejo de pensar, así a veces logro relajar mi mente y dormir bien.

Cartoon network: hay noches en las que al tratar de no pensar pienso demasiado en la tv sin señal y termino mas agotada y con mas insomnio que el que debería, para estas noches me gusta poner el televisor en el canal cartoon network pasadas las 12:30, por este tiempo pasan clásicos y vainas por el estilo, a mi no se porque el sonido del coyote tratando de cazar al correcaminos me tranquiliza y me dan ganas de dormir.

El canal del tango: bueno cuando los clásicos de CN no funcionan voy al segundo método mas poderoso para dormir, el canal del tango!, no me malinterpreten me encantan los tangos y a veces en el día veo este canal, pero en las noches cuando necesito urgentemente que mi cuerpo se relaje pongo el tv en el canal 90 y me doy la espalda, aplico mis conocimiento en técnicas de respiración (tal vez lo único que aprendí en el básico de musica de bellas artes y en las clases que tuve de yoga), y dejo que las armoniosas milongas y los tangos bailen en mi cabeza ligeramente al ritmo de mi respiración, por lo general este método suele funcionar bien a no ser que pasen un tango que me guste demasiado y que sin querer me pare a cantar y bailar, también falla cuando les da la puta gana de pasar entrevistas y nada de musica.

El canal de bebé (BabyTV): Este resulta ser el somnífero mas poderoso del mundo para mi. Para los que no conocen existe un canal que es de bebes, de día colocan como muñecos o cosas raras que no son para niños SON PARA BEBES, en las noches luego de las 10pm creo pasan como musica clásica y de cuna mientras colores van y vienen y peces y mariposas se cruzan lentamente en la pantalla del televisor, parece la típica descripción de un buen viaje, todo hippie con muchos colores y caras sonrientes. Si me antojara de ver esto de día o sin ánimos de dormir estaría segura que me pegaría un tiro, es casi como ver los teletubbies o algo así, algo extrañamente hipnótico y relajante pero absurdamente estúpido en contenido.

Algunos se preguntaran ¿porque no contar ovejas? Bueno este clásico método para dormir se covirtió en todo un lío, me explico, cuando trato de contar ovejas comienzo a imaginar un campo verde y una pequeña cerca de madera, las ovejas aparecen por la izquierda y saltan una a una, pasa el tiempo y sin saber porque la cerca comienza a hacerse cada vez mas y mas alta, a las ovejas se les dificulta saltar y por eso se comienzan a acumular en el lado izquierdo de la imagen, de la nada la cerca se transforme en una reja con alambre de púas, las ovejas saltan y se quedan engarzadas y sangrando en lo alto mientras mueren lenta y dolorosamente desangradas, la cosa se vuelve un poco violenta y mi mente trata de apaciguarla haciendo que las ovejas vayan mas despacio y que la cerca baje, pero la cerca no baja y en lugar de que salgan menos ovejas o mas lentas adivinen que aparece, juan valdez con su mula conchita! Sale uno tras otro juan valdez y mula tras mula lentamente, tratando de saltar, por supuesto no lo logran y el sonido de las conchitas las ovejas y la sangre y la cantidad me agotan la mente por lo cual desisto de contar ovejas y me enojo. Lo peor de todo es que de ahí en adelante no puedo dormir porque mi cabeza se siente llena de ovejas y mulas y señores cafeteros que no sabe como hacer desaparecer.

En fin esas son las 5 cosas que a lo largo de los años he desarrollado para combatir los terrores nocturnos y el insomnio. Cuales son las tuyas?

Insomnio paranormal

2010-01-14T22:19:00.004-05:00

El sabado pasado nos reunimos donde clara en una pequeña fiesta de cumpleaños para Angela (a la cual ella no asistio por problemas personales), en fin, a lo largo de la noche algunos comentaron haber visto la pelicula “actividad paranormal” y la recomendaron bastante. Varios dias despues luego de pensarlo mucho decidi verla con mis hermanos.
La cosa es que yo resulto ser muy pero muy miedosa, de pequeña mi estupido hermano abuso bastante de la diversion de asustarme, es por esto que creci como una niña paranoica y absurdamente temerosa.
Nos vimos las pelicula (yo simpre a la defensiva esperando que algo horrible sucediera), y pues no, resulto un tanto inquietante pero no miedosa, nada fuera de lo comun. Luego de media noche un poco decepcionados todos nos fuimos a dormir (yo en realidad un poco tranquila al no haberme asustado con la pelicula).
Lo extraño fue que esa noche no pude dormir, la paranoia me llego de inmediato y el sombrero sobre el televisor cual cabeza decapitada al igual que el collar detras de la puerta que se balanceaba solo y junto a las pisadas imaginarias, me mantuvieron muerta del susto con la tv prendida toda la noche; cada par de horas se presentaban leves intervalos de 10 min en los que el sueño me vencia, luego de los cuales me despertaba aterrada y me aferraba a cualquier programa que estuvieran dando en television.
Casi se me revienta la vejiga porque no fui capaz de salir de mi cuarto e ir al baño en medio de tanta oscuridad.
En mi casa al dia siguiente no dije nada para no ser burlada, pensando que esa noche dormiria mejor.
La segunda noche ocurrio igual, tal vez peor, aun cuando la pelicula no me dio miedo si sembro una semilla en mi que gracias a mis grandes pesadillas nocturnas desencadeno un miedo incontrolable, un infierno. En la tarde conte lo sucedido esas dos ultimas noches y por supuesto bromas y risas sobre mi no me ayudaron ni me hicieron sentir mejor.
La tercera noche, ya agotada por no haber dormido nada pense que habia algo que podia hacer al respecto, asi, escondi el sombrero debajo de la cama y enrolle el collar en la puerta para que no se pudiera mover, como no se me habia ocurrido! Estas pequeñas estupideces lograron hacerme sentir segura y dormi feliz y placidamente hasta la mañana siguiente.
Un poco mas confiada en la cuarta noche continuo escondiendo el sombrero y encargandome del collar, vuelve el insomnio pero esta vez no por miedo a ningun fantasma ni demonio asesino sino por la pensadera sobre como escribir esta entrada, tambien por la incertidumbre y la vergüenza de no saber por cuantas noches más tendre que hacer este ritual con el sombrero y el collar antes de irme a domir.

Para rematar aun sin superar este paranormal miedo infundado, mi hermano me dice que esta noche nos veamos “It” esa vaina del payaso asesino, espero hacerme pronto la dormida para poder huir de lo que estoy segura sera un transtorno nuevo (o recuperado) con los payasos.

Aburriiiiido

2010-01-05T11:30:00.002-05:00

Comienzan las ferias y hay un sin sabor en mi boca, un aire de nostalgia que me rodea y un poco de tristeza dentro de mi. Años atras por esta epoca me sentia feliz, disfrutaba con el buen andres de todas las atracciones, del licor, del baile y del bullicio de la ciudad llena de extranjeros. Cada año un dia menos, cada año menos agraciado, este año totalmente sobrio, totalmente triste, ya no se me antoja salir de mi casa y disfrutar de la ciudad en llamas, me veo aburrida y no se que mas hacer, no me divierto, no estoy comoda, andres ya no esta conmigo y es tan dificil parecer simpatica y sonreir cuando nadie dice algo gracioso.

Espero sea solo sentimentalismo matinal, espero en la tarde o al pasar los dias, Natalia, LeoLegris y Laurilla me susurren algo al oido que me haga despertar, despertar al carnaval de la vida que se me esta escapando de las manos.

Año nuevo!!! misma vida ¬¬

2010-01-03T17:09:00.001-05:00

El año que paso fue extravagante, extremo, estúpido, de grandes avances, y simplemente rápido. Muchas cosas pasaron por mi vida, la mayoría siguieron de largo, otras que estaban apegadas a mi fueron liberadas, estoy más ligera, más triste, más tranquila, pasan los años y 12 meses no son nada, no son significantes, pero aun así envejecemos cambiamos y todo tiene menos sentido. Mi pequeño propósito de año nuevo es recuperar el carisma que perdí, sonreírle mas a la vida (y a la gente) y esperar encontrar alguien valioso que no sea un completo idiota.

No me arrepiento de nada, ni de las malas noches con las malas personas (… fueron muchas ¬¬) ni de las malas decisiones, todo lo ocurrido me llevo a esta época de tranquilidad absurda que espero acabe pronto, todo lo he disfrutado, de todo he aprendido, de todo me he burlado, este corto año me ha brindado muchas historias que contar y para mí eso es más que suficiente.

No tengo nada que pedirle hoy a la vida, nada, bueno tal vez un helado, y una buena caminata que ahora se me antoja. Espero con ansias el bullicio de la feria de Manizales me brinde un buen comienzo en este 2010, o al menos unas buenas cervezas con amigos.

Enmudeciendo

2009-12-22T15:10:00.002-05:00

Estoy muda, si estoy muda,
los gritos de la gente
la ruidosa lluvia navideña,
los espejos rotos de mis casa,
sonidos ensordecedores que me quitan
las ganas de hablar.

Las palabras se condensan
en mi mente,
y no son pesadas
solo gotas y gotas
que rebotan en mi cabeza,
y que son,
simplemente,
insignificantes,
y por eso mi boca perezosa
se rehúsa a pronunciarlas

Sigo en silencio
los pensamientos vienen y van,
nada se concreta,
y me quedo en silencio
escuchando la ciudad

No hay nada importante que decir,
tal vez nada importante que escuchar,
comienzo a caer en estado vegetativo
donde las incoherencias de mi ser
no me dejan pensar con claridad,
no me dejan actuar consecuentemente.
Me estoy perdiendo
lentamente
y el habla tal vez no volverá.

Stars when you shine, You know how I feel, Scent of the pine, You know how I feel, Yeah freedom is mine, And you know how I feel...

Dias en que hay poco para ver

2009-12-16T14:40:00.001-05:00

Me encanta estremecerme con cosas nuevas, con sentimientos que vienen y van (porque suelo enamorarme fácilmente), con cosas que tal vez antes no veía y ahora si. El fin de semana estuvo lleno de tragos y alegrías y tristezas, el jueves en contra de mi voluntad termine borracha en un antro de salsa y lo grandioso de la noche fue un segundo de revelación en la que me dije a mi misma: Mierda Alejandra estas enamorada de John!

El resto de la noche (o el tiempo en el que estuve consciente) me sentí orgullosa, poderosa y feliz de tener un secreto tan grande entre mis manos y que nadie mas lo supiera, me sentí superior a la novia de John quien no sospechaba mis tácticas cariñosas cuando bailábamos.

24 horas después ya se me había pasado el enamoramiento y con un poco de guayabo solo quería dormir, nuevamente en contra de mi voluntad mis compañeros me llevaron a celebrar el final de semestre, con lo cual yo no estaba muy contenta, pero bueeee... en fin, luego de darle rienda suelta a mi gusto por el licor note que Diego estaba interesado en mi; a mi no me gusta diego, no me parece ni remotamente atractivo, pero es una gran persona, de nuevo lo interesante fue la decisión de seguir la corriente y coquetear, bailar, hablarle muy de cerca etc, el pobre estaba un poco nervioso y al mismo tiempo fascinado porque era obvio que yo le estaba prestando atención, mi intención no era esa y por supuesto nada paso, solo yo con mi sentimiento de superioridad al sonreirle y saber por dentro que nunca me podrá tener, solo ser sensual sin que haya ningún desenlace. Extrañamente nunca creí sentir tanto éxtasis al engañar a alguien, solo por tener un poco de poder, nunca creí que en esas circunstancias el sentirme superior por cualquier motivo fuera tan excitante.

Se acabo el fin de semana en el que había poco para ver, y con eso (espero) mis ganas de jugar, quisiera volver a ser la Alejandra seria que todos conocen (o que creen conocer).

ELBOW - The Bones of you

2009-12-11T14:05:00.000-05:00

Esta canción llego a mis oidos entre sueños de una forma casual e inmediatamente me enamore de ella.

Durante este frio viernes de fin de semestre, donde la ciudad huele a suciedad y el ambiente me mantiene asqueada, esta canción resulta ser mi salvación.

THE BONES OF YOU

So I'm there
Charging around with a juggernaut brow
Overdraft, speeches and deadlines to make
Cramming commitments like cats in a sack
Telephone burn and a purposeful gait

When out of a doorway the tentacles stretch
Of a song that I know
And the world moves in slow-mo
Straight to my head
like the first cigarette of the day

And it's you, and it's May
And we're sleeping through the day
And I'm five years ago
And three thousand miles away

Do I have
time? A man of my calibre
Stood in the street like a sleepwalking teenager
No.
And I dealt with this years ago
I took a hammer to every memento
But image on image like beads on a rosary
pulled through my head as the music takes hold
and the sickener hits; I can work till I break
but I love the bones of you
That, I will never escape

And it's you, and it's May
And we're sleeping through the day
And I'm five years ago
And three thousand miles away

And I can't move my arm
Through the fear that you will wake
And I'm five years ago
And three thousand miles away

La belleza engaña

2009-12-10T13:47:00.002-05:00

En realidad me molesta cuando la gente dice: 'presénteme una amiga' y me llevan a mí. Principalmente por cuestiones de autoestima me encuentro siempre incomoda en estas situaciones (porque a lo mejor no soy lo que el chico esta buscando), en realidad poco creo que la gente me encuentre atractiva, por eso solo cuando me conocen les gusto de verdad, no creo dar una buena primera impresión, siempre que conozco a alguien me pongo seria, evito hablar y me aburro con facilidad (cosa muy difícil de ocultar).

El otro día comentaba con Natalia que estaba aburrida de ver las mismas caras, que ya no conozco gente nueva y por eso parece estancada mi vida social, mas tarde yo en decirle estas palabras que ella en pedirme que fuera a la casa de unos amigos, pues uno de ellos le dijo: 'presénteme una amiga que escuche muse', y claro yo como que fui la unica que encajo con esta breve, vaga y poco exigente condición.
En fin, luego de acceder y conocer al chico que por cierto me encanto (aunque el otro amigo también estaba que se pudría de bueno), creo que la reacción no fue mutua, nunca trato de preguntarme sobre lo que hago, si se sentó cerca mió fue pura casualidad, no me gasto ni un vaso con agua y al final de la noche se despidió como quien dice "hasta nunca" sin pedir teléfono ni correo ni modo de volvernos a ver.
La decepción también fue para mi al conocer semejantes hombres tan buenos pero de cierta forma aburridos al no hacer ni decir nada, mas aun cuando ayer Natalia me envía unas fotos de uno de ellos (el maaaaas lindo) de hace varios años, de esas fotos que uno ve y dice ¡mierda este man tan feo no puede ser el mismo que yo vi el otro día!

Da tranquilidad saber que la perfección no existe, que todos hemos tenido malas épocas (pero que época tan mala la del pobre), que no son personas inalcanzables; la embarrada es que luego de haber visto semejante foto tan hedionda no creo poder volverlo a ver a la cara y sentirme tan encantada como aquel martes de velitas en el que todo parecía una ilusión.

Claro no esta de más agradecer la buena intención de Natalia, de la cual solo me quedo un rostro bonito para fantasear de vez en cuando, y de cierta forma esta agradable historia.