Hace unos años compartí tiempo con una persona que hizo dos cosas por mi, la primera me aumento la autoestima de una forma increíble, y la segunda (la cual apenas ahora me vengo a enterar) me desvalorizo - y si existe una diferencia!. Luego de eso y gracias a otro par de cosas que no vienen al caso estuve feliz, contenta por sentirme mas mujer, mas cómoda conmigo misma y me dedique plenamente a pasar noches con extraños y no tan extraños, horas de besos y caricias alicoradas poco románticas y mas salvajes, que sabia terminaban cuando el sol volvía a asomarse por mi ventana, estaba bien, contenta con esta vida, y defendía mi punto de vista en conversaciones amistosas a capa y espada. El problema resulto cuando el viernes pasado pase el día con mordelon, esta persona por alguna extraña razón se metió en mi cabeza y mi corazón y no lo puedo sacar, nuevamente llegamos al punto en el que le dije que no se preocupara por mi que yo solo me conformaba con pasar unas horas agradables a su lado y nada mas, luego así de repente me golpeo, una voz en mi cabeza me empezó a decir: no te engañes! es una mentira que esto queda aquí, que mañana no amanecerás con el corazón a mil sufriendo y pensando en cuantos días, semanas o meses pasarán antes de que a él le de la regalada gana de volverte a llamar y pasar de nuevo solo ratos prestados. Entonces no me aguante y se lo dije, con la mirada en el piso y ganas de un abrazo, a lo que él simplemente respondió con un monologo de 30 minutos sobre su exnovia y cuanto la amaba y etc etc, la vocecita en mi cabeza empezó a gritar: corre Alejandra, huye de aquí, no puedes soportar esto nuevamente, estar con alguien y quererlo y aguantar su dolor y su amor por otra, te mereces alguien que te quiera solo a ti, DEJA DE TENER TAN POCO VALOR!
Aun así no pude huir, ahogue esa vocecita y continué regalándome como un caramelo barato. Ahora sigo pensando en esa voz, en como no debo esperar nada pero tampoco debo acceder a darme del totazo sin esperar nada a cambio.
Ideas raras siguen en mi cabeza, en mi corazón solo la esperanza de que al menos un minuto del día se acuerde de mi, que deje de pensar en ella y se pregunte si estoy bien, que quiera cumplir todos los planes que hicimos juntos.
Porque demonios no puedo enamorarme de alguien que me pueda corresponder?
estupida alejandra, querete un poco mas, exige un tanto de los demás, deja de prostituirte, y trata de ser feliz.
Para rematar la tusa, laurilla comienza a cantarme la siguiente canción...
y que hago pues para dejar de pensarlo?
3 comentarios:
ahh mi aleja mi aleja, algo parecido me paso este finde solitario... me prostituí pensando en que en medio de tanta gente había alguien que quería pasar bueno conmigo (como vos y tu mordelon) e hice y di todo de mi. pasamos bueno, obvio, pero al otro día la desazón era total, y pa rematar por poco la embarro y en medio de todo aquello, casi le digo el nombre de alguien mas (maldito subconsciente)...
todas esas preguntas melas he hecho yo tambien, con tragos, sin ellos, con música, en silencio, y la vocesita me dice que deje que se vaya todo y me dedique a vivir, que piense poco y actúe, pero es dificil callar la mente y dejar de pensar(la)(s) - porque ahora es mas de una, pa rematar
no es para servirte de consuelo, pero la humanidad está asi y no somos los unicos
ya aparecerá ese alguien y sino pues como en una peli malita q me vi que dia, esperemos unos años y si no nos casamos ud y yo, jajajaja!
abrazos y besos
Toño Gerris
Leo me alegra mucho leer de usted, saber que no estoy sola en el mundo y que estas cosas son tan frecuentes que a veces ni sentido tienen. Es bueno dejarse llevar por el rato, por el animo, por los gustos, pero como tu mismo lo dijiste el subconsciente ataca, y quedamos miseros, perdidos, confusos y con un poco de tristeza en nuestra boca y nuestro corazon. Continuo con mi retaila: animo! ya estoy yo tratando de no hacerme ilusiones, de poner los pies sobre la tierra y si algo sucede, esta bien, si no, pues tambien, es dificil decirle al corazon como se debe sentir, pero bueno... asi aprendemos, y somos mas y a veces un poco menos.
un abrazo gigante
a veces me hace mucha falta tenerlo en la misma ciudad, para contarle mis penas en vivo y en directo, quien sabe que nos traera el futuro pero como siempre es mejor no pensar demasiado en ello.
se le quiere bastante, a todos sus alteregos jejejeje.
un beso
Aleja-pisada-triste-feliz-y esperando que la vida le funcione
Mi alejita... ud y yo somos como confesor y pecador, en ambos lados nos hemos puesto... ahora me entiende un poco más porque no tengo la mejor de las caras cuando voy? no es por las amigas como ud y las demas, es por todo ese farrago de recuerdos que ni la muerte simbólica de Leo puede dejar de acarrear, vivir el dia, como hacen ellas, como tratamos de hacerlo nosotros, nadie se merece sufrir por cosas que nos sobrepasan, la cuestion es no dejar que nos hagan daño, que penetren demasiado en nuestro capullo, que no sientan con demasiada intensidad ese calor del corazón llamado amor, ese tesoro solo se brinda a quien se lo merece!
ya sabe que cada que pueda pasaré por alla y que acá tambien será bien recibida!
abrazos de todos mis alteregos, incluso de los difuntos
Antoine-solitario vinicola-melancólico-low rocker-pipesmokerofgoodgrass.
=)
Publicar un comentario