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martes, 31 de marzo de 2009

ELLA SE LAMENTA



Me hubiera gustado ser varón

para poseerte
Para darnos trompadas en señal de ternura
y de fidelidad
Para ponerme las botas de capataz
y cabalgarte desnudo
Para amenazarle con un revólver
Pero yo
Una mujer
Una simple mujer
¿Qué puede hacer de memorable
en la prosecución de un amor?

Raul Gomez Jattin


POR UNA HORA

Y luego de una hora me senti tan orgullosa por haber podido armar el carro del pan bimbo.



Lastimosamente dicha felicidad se vio opacada por un pensamiento muy simple : una hora? y no pues que eres ingeniera?

:S :S

viernes, 27 de marzo de 2009

Chistoso es...

Pasar por la oficina de una profesor reconocido internacionalmente y fijarte que esta bailando la cancion Barbie Girl.

miércoles, 25 de marzo de 2009

V

Otra noche de lucido insomnio
sola en mi habitación tomando té
con los ruidosos personajes
de mi cabeza.



martes, 24 de marzo de 2009

Leo el MEME que debia!

Hace unas semanas Leolegris me nombro para un meme pero como aun era nueva en la blogosfera me demore en responder asi que aquí va.

El paso uno es agradecer y linkear a quien te nombre asi que Gracias Leo por querer compartir rarezas!
el paso dos es confesar 7 cosas raras/diferentes de tu personalidad asi que ahí va:

  • Me gusta seguir a la gente. Uno de mis mas grandes placeres no es caminar sin rumbo por la ciudad, no, es buscar a alguien conocido en este caso alguien parecido a alguien conocido y seguirlo hasta más no poder, mas de una vez la gente se asusta porque cree que les voy a robar :p
  • No me gusta el arequipe, lo ODIO!, ni las manzanas verdes, es no mas ver una para que se me revuelva el estomago, en general soy una niña anti-mecato, odio el dulce (aunque un chocolatico de vez en cuando me encanta) y me saca de quicio que en los bares me sirvan crispetas con el licor.
  • Soy una persona muy ansiosa, en varios ocasiones psicólogos y psiquiatras me han dicho que ojo con las adicciones que tengo tendencia a desarrollarlas y pues si soy adicta al cigarrillo a la música al amor y de pronto pero de pronto al alcohol, siempre mantengo un vino en mi cuarto para disfrutar en las noches y la cerveza diaria es algo que no debe faltar.
  • Me resulta absolutamente imposible dormir en la misma cama con una persona a la que no amo, normalmente cuando en un paseo o en una finca me toca compartir la cama con un amigo o un familia me quedo como una tabla toda la noche en un rincón y no duermo ni un segundo, sumándole a eso que tengo un sueño súper ligero y en caso de que el cansancio me supere y este quedandome dormida el mas mínimo sonido o movimiento me despierta.
  • Lo admito, me gusta tener un rebaño (o sequito), creo que siempre es bueno tener a quien llamar tener con quien estar una noche, me gusta tener cariño de reserva y por eso siempre ando en actitud coqueta a ver quien cae :p
  • Me gustan las estadísticas tontas y los datos históricos de los cumpleaños, por ejemplo para las mujeres sabían que uno de cada 10 hombres en la calle las imagina desnuda? Y que la probabilidad de que ese hombre sea menor de 17 años es del 70%. Además soy feliz preguntando en una conversación cosas como ¿si te raptaran unos ovnis preferirías estar en el circo o en el zoológico?
  • Sufro de miedos absurdos, digamos soy incapaz de cerrar los ojos cuando me estoy bañando porque me da miedo que me maten, o que no puedo dormir en una cama que no esté contra la pared porque me aterra que pueda salir un monstruo debajo de la cama. Ya se que son tonterías pero crecí con eso y así me quede.

El tercer y ultimo paso es pasarlo a no se cuantos amigos pero como no conozco a muchos por aca por ahora solo nombro a los que me gustaría leer sus cosas raras:

A Natalia que con tantas anécdotas raras debe tener bastantes secreticos

A Gaston no creo que le gusten estas cosas pero igual por si se anima a contarme algo diferente de el

A la Srta. Sinsentido que me hace sentir como en casa como leyéndome a mi misma

Ehhh no se de pronto a patrixtoteles por si se anima ampliar el blog

ah claro y a crazygirl que siempre nos cuenta cosas de ella

Y no se quien desee seguirla me escribe.

Cumplido el deber me despido!

Feliz post-Equinoccio

Bueno comienza un nuevo ciclo y como necesito algo a que aferrarme entonces me aferro a la tierra.
El equinoccio de primavera se da el 20 de marzo a eso de las 6:00 am, la palabra equinoccio proviene del latín, “equi” igual y “nocte” noche, la noche de ese día dura exactamente lo mismo que el periodo de luz, doce horas.

Este acontecimiento marca el final del invierno y la tierra se prepara a recibir las semillas que fructificaran en verano. El día y la noche están en perfecto equilibrio.

El viernes 20 de marzo fue un dia especial un dia feliz (en su mayoria) del cual quiero recordar la sonrisa de Sandra, los poemas de PauLata, la empatia con Angela y el buen animo de Paula. el resto de mierda me lo voy a sacar de encima.

Los dejo con la cancion que adorno el fin de semana deseandoles a todos un buen nuevo ciclo mas primaveral!


L. y Yo

A L. la conoce hace poca mas de un año por una amiga en común, me pareció una niña muy simpática y encajamos inmediatamente, en una de nuestras primeras charlas ella me pregunto:
- L: Y tiene novio?
- YO: No para nada
- Pero debe de gustarle alguien?
- bueno si en realidad aun estoy enamorada de mi ex novio pero es una historia muy larga complicada y todo es muy improbable. Y a usted le gusta alguien?
- Bueno pues si, me gusta uno de los monitores, un niño moreno de gafas bastante interesante de pronto lo conoce.
- Mmm monitor de que?
- De biología
- Ahhh… Paulo?
- Si lo conoce?
- Claro, es mi ex novio.
L. me dice que le gusta Paulo pero que no va hacer nada, me cuenta sobre su amor eterno un hombre que no la valora ni la aprecia y por el cual sufre, me dice que se llama Alejandro y yo la escucho y le digo que animo que lo deje ir.
Un tiempo después luego de muchas historias y muchos consejos en cierta fiesta full de guarapo y chirimía me encuentro con Juana, llega mas gente mas trago mas música mas desorden, se acaba la noche y termino encarretada con alguien que no conocía, quedamos de vernos al otro día y yo no recordaba su nombre así que pregunte y Natalia me dice que se llama Alejandro que estudia electrónica que es así que es aza, me pregunto como lo conocí? Claro por Juana la misma que me presento a L. Me tomo mas tiempo del normal atar cabos y darme cuenta de lo que había hecho cuando ya toda la carrera le había comunicado los hechos tanto a Juana como a L.
Busco una piedra donde esconderme (o una para darme en la cabeza) me pongo nerviosa por lo que L. me vaya a decir, que me grite que se enoje que se entristezca, nos vemos y no me dice nada lo encuentra a él y se alarma, me sentencia al peor de los castigos verla llorar con el corazón roto sin decir nada y yo con la moral por el piso y sin ser capaz de hablar o consolarla al saber que hacia menos de una hora nos habíamos saludado cual pareja con un gran beso.
L. se aleja y casi no volvemos a hablar, mas adelante un día cualquiera llego y la gente me empieza a mirar con cuidado que que pasa pregunto porque me miran asi y nadie responde, salgo a tomar café y me quedo de una pieza, Paulo y L. conversando, Paulo y L. riéndose, Paulo y L. en la misma banca con la misma sonrisa con el mismo aire de conquista que solia haber entre los dos. Yo no pienso yo no actuo yo me quedo ahí, Juana y Natalia se quedan esperando mi reacción sin decir nada por respeto a las dos, al final nosotras tres nos quedamos en una mesa lejana pero clara a la vista toda la tarde observando el ritual de cortejo, L. llega y me saluda como si nada yo aun no me lo trago pero nada puedo hacer, siguen lo días de nubes grises sobre la cabeza y de arrastrar los pies, me siento casualmente a conversar con Paulo (igual en una banca con sonrisa de tonta enamorada y trastornada por no poder odiar lo que iban a construir) me dice que no lo intentara con L. que es muy pequeña muy joven que esto que lo otro, yo vuelvo a respirar tranquila y pienso en el daño tan grande que le hice a L. pienso diablos aun no estamos a mano (no es que importe pero siempre me sentiré avergonzada).
Pasa mucho tiempo, las pocas veces que Paulo, L. y yo hablamos me lleno de ira, me percato del coqueteo y me siento sin poder para hacer nada y digo ya basta no me gusta no aguanto mas, decido que los 3 no debemos estar en un mismo lugar pues siempre hay uno que saldrá lastimado.
El viernes debido a la ocasión L. llego a celebrar, decían por ahí: que hoy estas mas bonita que nunca que es por Paulo y todo reian y yo me atragantaba, me contengo vamos no es tan difícil déjalo ir DEJALO IR…. A eso de las 2 am ya no aguantaba mas y comencé a salirme de control. Me es difícil ver a Paulo con otra mujer, pero me es imposible verlo con una que me agrada. El me repetía que no me gusta que la aprecio que la veo como una hermanita pero hombre que ella no te ve asi, que te mira con amor y no con cariño amistoso.
Finalmente tuve que compartir el taxi con L. me despedí llena de rabia conmigo misma por no poder evitar esa situación y por haberme arruinado la noche tan bonita y tan divertida que estaba pasando. Me fui en el taxi con L. sintiéndome de lo peor y sin poder decirle nada.
A la larga parece que sin querer L. y yo nos seguimos hiriendo, y cada vez es más difícil compartir y llevárnosla bien, espero no mas fulminar mi ira y dejar que tenga lo que tenga que pasar entre ellos.

miércoles, 18 de marzo de 2009

PENSAMIENTOS MAÑANEROS

Tan solo es medio día y ya todo se complica, me resulto trabajo por todo lado me dan ganas de dividirme porque no creo poder cumplir con todo, que falla, me levante triste porque no dormí nada tuve miles de pesadillas absurdas que me pusieron no de mal humor sino algo tristonga, soñé que un cocodrilo me mordía la punta de un dedo que mi mama no me dejaba ir a un concierto que mi hermanita gastaba una de mis pinturas purpuras en fin, pequeñas cosas que me hirieron y que no son muy importantes pero que me hicieron sentir muy pequeña.

Llama Natalia hablamos un rato me pregunta: ya almorzó? Como así que almuerzo que hora es pues las 12!!!! Mierda como pasa de rápido el tiempo ya perdí toda la mañana y no he hecho nada tengo hambre voy a ver que cocino claro la carne esta congeladisima como un tempano toca esperar un buen rato que se descongele y que hago mientras tanto? me siento acá con una sonrisa en mi rostro por un día acelerado y de rápidos pensamientos; en la universidad toda la mañana sonaron unos discos medio japoneses que me dieron ganas de meditar y de ponerme un kimono, todo el mundo esta de fiesta y no tengo idea de porque. Me anuncian que el viernes voy a visitar mi casa que bien, me da alegría por ver a mi viejo hermoso y pensar que me puede reconocer, pienso diablos el viernes quería ir a ver una obra de teatro que se llama la maga… la maga que raro algo se me escapa, me trae recuerdos fugases de una persona, si claro pienso en ti Paulo pero porque, ahora lo recuerdo el viernes cumplís años y para rematar tu mal humor TE GRADUAS! Yo no quería estar ahí te lo juro, en el fondo de mi alma quería acompañarte ese día pero de otra forma no como somos ahora, me tranquilizaba un poco saber que estoy lejos que tan solo te puedo mandar besos con el aire y una llamada que de seguro esperas para recordarte que es tu cumpleaños y que eres un adulto; y ahora que hago?... si estoy en la misma ciudad no se que hacer no se que quieres que haga no puedo dejar de pensar en eso tengo ansias de verte de felicitarte de reírme de tu cara triste porque soy la única que sigue con la idea firme de que los cumpleaños deben ser felices y que para mi es importante que te gradúes que eres un profesional a ti no te importa que diferentes somos pero aun así nos entendemos como nadie y nos queremos de una forma única.

Que sentimental me pongo a veces me siento inquieta y desatino a todo, me gusta leer el libro que me diste me gusta pensar que somos locos que Gastón está de buen humor que también esta inquieto, el me recuerda a Victor… me parece idéntico a Victor que vaina a ratos me hace falta tomar café contigo en la terraza y cruzar monólogos en forma de conversación solo para terminar con una frase cualquiera que nos rompía el corazón y nos ataba de nuevo robándome un suspiro oportunista…”cariño nuestro tiempo ya se termino” que final tan arrollador tuvimos.

La música me relaja me hace volar, que bien que estoy sola en casa y puedo hacer lo que me plazca, recordar viejos amores con una hermosa nostalgia que retumba en mi mente diciéndome: Alejandra ya no sos una niña.


jueves, 12 de marzo de 2009

De miedos y tristezas

Y hoy me ataca de nuevo ese sentimiento de no querer ser adulta de que no pase nada malo en el mundo, de que nadie muera y nadie sufra...
Una de las personas mas importantes en mi vida esta en le hospital, estoy feliz porque ya esta fuera de peligro pero no puedo dejar de sentirme miserable al imaginarmelo en una cama sin poder moverse o hablar con los recuerdos confusos y perdidos, siento que perdio lo que lo hacia ser él esa construccion de cariños y opiniones que le tomo toda una vida, me imagino sus ojos tristes y vacios que no miran a nadie que no reconocen que ni se preguntan que esta sucediendo, me lo imagino preocupado por comer y dormir me lo imagino otra persona y me duele en lo mas profundo, quiero renunciar quiero dejarlo todo y correr a cuidarlo quiero saber si al verme un pequeño destello de cariño se prende en sus ojos quiero que este bien y que me recuerde y no quiero enviar mas recados quiero verlo yo misma y decirle... tal vez nada tal vez solo abrazarlo.

Me invaden sentimientos y tristezas y se quedan estancados entre mi corazon y mi garganta no logran salir no logro hablar con nadie sobre como me siento y comienzo a pensar que es peligroso que en cualquier momento voy a explotar o a demoronarme y me da miedo el mundo y la vida y salir a la calle y perderme.
Aqui la cosa esta cada dia mas dura y me siento vulnerable y asustada, hace un rato mataron a un estudiante en la universidad y parece que cada conversacion incluye un mayor numero de caidos y la gente empieza a ponerse paranoica y yo solo atino a sentirme mas pequeña e indefensa.

Quisiera hoy dormir con unos brazos a mi alrededor y sentirme segura amada deseada tranquila, una sutileza confortable.

Fumo y fumo y fumo y me duele la garganta y estoy mareada y no puedo dejar de fumar, me fastidia ser una persona eternamente triste pero mi suerte no me ha permitido que sea de otra forma, que falla, no se me ocurre nada para subirme el animo o para encontrar algo de paz. Alguna idea?

Me estoy atando los zapatos, contento, silbando, y de pronto la infelicidad. Pero esta vez te pesqué, angustia, te sentí previa a cualquier organizacion mental, al primer juicio de negación. Como un color gris que fuera un dolor y fuera el estómago. Y casi a la par (pero después, esta vez no me engañas) se abrio paso el repertorio inteligible, con una primera idea explicatoria: Y ahora vivir otro dia, etc. De donde se sigue: Estoy angustiado porque... etc.
Me desperte y vi la luz del amanecer en las mirillas de la persiana. Salía de tan adentro de la noche que tuve como un vómito de mi mismo, el espanto de asomar a un nuevo día con su misma presentación, su indiferencia mecánica de cada vez: conciencia, sensación de luz, abrir lo ojos, persiana, el alba.

67 Rayuela

domingo, 8 de marzo de 2009

CUANDO SE AMANECE CON GANAS DE AMAR...

Creo estar lista para enamorarme el problema es que no tengo de quien :p

Parece que los años me han sentado bien que estoy más madura y más segura de muchas cosas, claro aun tengo problemas y mis demonios y mis vainas pero ya no los apoyo en otra persona lucho por manejarlos lo mejor posible.
Hace unos días me vi con el niño en cuestión, no era capaz de contarle lo que me estaba sucediendo así que trate inicialmente de que habláramos de la vida y de nosotros, de esa manía de mirarnos con amor a ratos y de caminar juntos con los zapatos en las nubes para que luego las calles nos separen y nos quedemos solos y melancólicos y convenciéndonos a nosotros mismos de que no nos extrañamos. No tengo idea de donde salieron las palabras que le dije no recuerdo haberlas pensado tan bien en fin le di a entender que yo ya me había resignado a nuestra situación que no estaba sufriendo que lo quería y que no teníamos que tener cuidado con nosotros mismos si queríamos ser amigos pero que de alguna forma lo que nos frenaba era que el aun no definía mi papel en su vida y sus razones para amarme (o no amarme) resultaban vagas y poco convincentes.
Extrañamente en lugar de sentirme aliviada luego de esta conversación me empecé a sentir muy mal, muy triste muy melancólica no quería despedirme no quería irme no quería alejarme de la felicidad que me proporcionaba tenernos cerca tocar su mano dejar escapar un suspiro y un beso. Aahhhhh amores libertinamente imposibles y perfectos.

Bueno dejo de suspirar, me trago los sonidos de mi corazón y continuo mi vida y heme aquí clavada pensando en el estudio porque no me gusta darle libertad a mis pensamientos ya que mis constantes soñares despierta y mis realidades alternas suelen salirse de control…
Hace un tiempo que me hace falta querer a alguien, pensé que en un lugar nuevo en el que podría conocer muchas personas sería fácil encontrar alguien de mi agrado pero no, de toda la gente que frecuento en la universidad con ninguna me nace sentarme a tomar café; estar en la ciudad de la eterna primavera me hace pensar que tuve mala suerte al caer donde caí.
Y creo que así seguiré y luego me marchare y continuare esperando que alguien de repente me haga sentir, me haga reír y disfrutar esas cosas que solo se conocen en pareja.
He sepultado a las dos personas que han hecho latir mi corazón, he decidido no esperarlos mas no quedarme varada más tiempo pensando que tal vez este sea el día en que alguno de los dos me reconozca y deje de temer … pero no no mas, no seguiré en esa posición no, yo merezco algo mas algo mejor alguien que me quiera y me valore no alguien que desconozca las razones para mantenerse alejado de mi sino que cada día encuentre una nueva para no dejarme ir. Me canse de preferir los besos prolongados aunque sepa que mienten aunque sepa que son falso, quiero algo real algo con tristezas y alegrías con besos y rabietas quiero compartir con alguien el olor caliente de las tardes que pintan mis días esos colores que bailan y esos absurdos pensamientos diarios que me hacen sonreir y que se quedan en el aire perdidos porque nadie más los acompaña.

Ahora mismo solo anhelo…


sábado, 7 de marzo de 2009

Unza Unza Ttime

a ver hoy como esta la cosa: pinta bien creo
una noche de licor en un antro lleno de gente y opio en las nubes me mejoro el animo, o al menos me dejo mas tranquila :p hoy es un sabado animado y no se porque, simplemente me levante con animo de escuchar a los No Smoking Orchestra porque dentro de poco hay un concierto y no creo poder ir asi que me resigno con saltar sola en la sala de mi casa con el volumen al 100. Y conociendo nueva musica y navegando y veo que todo el mundo tiene su guardado en internet y espero que haga sol para salir a caminar con mis gafas oscuras y con mi bicho musical.
estoy de buen humor porque me levante temprano con energia de sobra y con una cerveza al lado de mi cama.
veo que aun tengo mucho por hacer pero no importa no arruinare mi dia pensando en eso, me hace falta un cigarro, no, algo mas me da risa y pienso: There is no one to listen so you laugh by yourself
ok relax
me vuelo porque me invitaron a almorzar asi que solo pasaba a reportarme a mi misma una
cancion animosa.

martes, 3 de marzo de 2009

Maraña de cosas

Aun no comprendo bien porque y no recuerdo de donde me salio la idea pero desde hace ya varios años que cuando me siento desgraciada y aburrida con mi vida me da por cortarme el cabello. La primera vez creo hace unos 4 o 5 años lo tenia muy largo y una mañana amaneci con el muy corto, creo que fue en medio de un ataque de panico o algo asi, mi mama se puso como loca al dia siguiente y me dejo de hablar (Ella tiene una rara mania de enloquecer por cosas absurdas e ignorar las importantes) luego de varios dias se resigno y me dijo que habia quedado bonita, desde eso cada que puede trata de arrastrarme a una peluqueria para que yo misma no me lo corte pero es que simplemente no me gusta que me toquen las orejas; ella trata de evitar que en noches de locura mutile lo que parece ser un simbolo de feminidad. No se como pero siempre termino cortandolo yo misma, parece que este pequeño ritual me brinda una perspectiva nueva me ayuda a pensar de otra forma y calma mis ansias.
Hace un rato subia por el ascensor y note a una mujer muy hermosa que tenia capul, yo no lo pense mucho no mas subi a mi casa cogi unas tijeras y frente al espejo empece a cortar; al rato me agarre a pensar y a mirar mi nuevo yo, pense en como no dude y tome una decision tan a la ligera sobre algo que posiblemente hubiera salido mal, normalmente soy bastante indecisa para todo por eso es que odio estar en una tienda y que alguien me pregunte que quiero simplemente me entra una frustacion inmesa el no saber que se me antoja.
Ahora no estaba triste no esta angustiada ni ansiosa, aun estaba en blanco por todo el trabajo que tenia y no hizo falta llegar al extremo de mirarme con asco al espejo para coger unas tijeras.
Descubri que estar lejos (aunque sea a unas pocas horas) y sola me hace un poco mas asertiva, me resulta mas facil tomar decisiones porque en realidad no tengo mucho que escoger (ok ya estoy aqui estudiando y nada mas), ademas no tengo a nadie al lado que me pregunte que se me antoja ni que pueda juzgar mis decisiones.

Hoy A. estuvo de cumpleaños ella es una de las personas mas importantes en mi vida (la voz de mi conciencia) me costo mucho llamarla, a ella no le puedo negar nada, no queria dañarle el dia con mis malas noticias y no queria recordarme a mi misma mis desgracias, menos mal entendio el sonido de mi voz y no pregunto mas del asunto que me atormenta, asi fue como me sali por la tangente de mi tristeza y logre pasar desapercibidas mis emociones por toda la tarde.

Finalmente hoy me viene la gripa como siempre y resumo el dia: fue solo una imagen de mi sentada en un lugar leyendo y escribiendo, totalmente estacionaria mientras las horas rapidamente hicieron desfilar frente a mi todas las figuras de personas que desconozco pero que poco a poco se me hacen mas familiares; me siento mas fuerte mas decidida, tal vez sea porque el exceso de trabajo y la distancia hacen mas facil ignorar mi realidad, quisiera que los dias siguieran asi, mente en blanco con exceso de cafe y galletas.





Solo un pensamiento

inmediatamente me subi en el bus que me llevaria hacia mi actual casa me invadio un profundisimo sentimiento de tristeza, no lo puedo explicar ni describir simplemente me siento tan absurdamente sola, cansada y deprimida.
Me siento incapaz de hablar al respecto me siento invadida por sentimientos que me asfixian y me siento caer... por primera vez en los ultimos meses me siento como una niña chiquita, quiero llorar y las lagrimas no salen, quiero salir corriendo y esconderme en la falda de mi mama, quiero acostarme en MI cama de verdad y no levantarme y hacer pucheros y oir las risas de mis hermanos, quiero el clima frio y la tele en mi cuarto, quiero que mi mama me haga la comida y me lave la ropa, en fin no quiero hacer nada hoy simplemente no quiero ser adulta.

Extrañamente no estoy temblando ni ansiosa, estoy tranquila por fuera pero desvaneciendome por dentro. Fue una semana dificil y curiosamente cada post de Call me crazy! refleja un poco de mi dia y aun no siento ganas de escribir.
Lo unico que puedo compartir por ahora es una parte de una pelicula que me gusta mucho y cuya fuerza (ademas de que soy una pianista frustada) me dejo un poco cansada y pensativa...



ahi les dejo el link de donde se pueden descargar la pelicula en taringa para los que se animen

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