Maraña de cosas

Aun no comprendo bien porque y no recuerdo de donde me salio la idea pero desde hace ya varios años que cuando me siento desgraciada y aburrida con mi vida me da por cortarme el cabello. La primera vez creo hace unos 4 o 5 años lo tenia muy largo y una mañana amaneci con el muy corto, creo que fue en medio de un ataque de panico o algo asi, mi mama se puso como loca al dia siguiente y me dejo de hablar (Ella tiene una rara mania de enloquecer por cosas absurdas e ignorar las importantes) luego de varios dias se resigno y me dijo que habia quedado bonita, desde eso cada que puede trata de arrastrarme a una peluqueria para que yo misma no me lo corte pero es que simplemente no me gusta que me toquen las orejas; ella trata de evitar que en noches de locura mutile lo que parece ser un simbolo de feminidad. No se como pero siempre termino cortandolo yo misma, parece que este pequeño ritual me brinda una perspectiva nueva me ayuda a pensar de otra forma y calma mis ansias.

Hace un rato subia por el ascensor y note a una mujer muy hermosa que tenia capul, yo no lo pense mucho no mas subi a mi casa cogi unas tijeras y frente al espejo empece a cortar; al rato me agarre a pensar y a mirar mi nuevo yo, pense en como no dude y tome una decision tan a la ligera sobre algo que posiblemente hubiera salido mal, normalmente soy bastante indecisa para todo por eso es que odio estar en una tienda y que alguien me pregunte que quiero simplemente me entra una frustacion inmesa el no saber que se me antoja.

Ahora no estaba triste no esta angustiada ni ansiosa, aun estaba en blanco por todo el trabajo que tenia y no hizo falta llegar al extremo de mirarme con asco al espejo para coger unas tijeras.

Descubri que estar lejos (aunque sea a unas pocas horas) y sola me hace un poco mas asertiva, me resulta mas facil tomar decisiones porque en realidad no tengo mucho que escoger (ok ya estoy aqui estudiando y nada mas), ademas no tengo a nadie al lado que me pregunte que se me antoja ni que pueda juzgar mis decisiones.

Hoy A. estuvo de cumpleaños ella es una de las personas mas importantes en mi vida (la voz de mi conciencia) me costo mucho llamarla, a ella no le puedo negar nada, no queria dañarle el dia con mis malas noticias y no queria recordarme a mi misma mis desgracias, menos mal entendio el sonido de mi voz y no pregunto mas del asunto que me atormenta, asi fue como me sali por la tangente de mi tristeza y logre pasar desapercibidas mis emociones por toda la tarde.

Finalmente hoy me viene la gripa como siempre y resumo el dia: fue solo una imagen de mi sentada en un lugar leyendo y escribiendo, totalmente estacionaria mientras las horas rapidamente hicieron desfilar frente a mi todas las figuras de personas que desconozco pero que poco a poco se me hacen mas familiares; me siento mas fuerte mas decidida, tal vez sea porque el exceso de trabajo y la distancia hacen mas facil ignorar mi realidad, quisiera que los dias siguieran asi, mente en blanco con exceso de cafe y galletas.