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viernes, 25 de junio de 2010

Peace with come with sleep

Hace un par semanas paso algo bien cómico. En el colegio de mi hermanita hubo una epidemia de piojos, ella muy asustada con sus ya casi 15 años llego a la casa y al revisarla efectivamente estaba infectada de piojos, mas allá de mis burlas y de llamarla miles de veces “piojosita” el pánico entro a la casa y por precaución mi mama compro champo para todos. A mí nunca me encontraron un piojo pero mi manía de la limpieza entro en juego y moleste a todos en mi casa para hacer una revisión minuciosa y exhaustiva. Todas las cobijas, prendas, peines y demás quedaron en cuarentena y por ende me ha tocado dormir con dos cobijas delgadas ya que mi muy apreciado fuerte multicapas de 10 kilogramos que llamo mi cobija esta de lavado. Al principio pensé que me iba a dar mucho frio siendo las noches últimamente en Manizales un tanto trágicas, peor ya ves que no. Me percate el primer día que mi cama estaba exactamente vestida a mi antigua morada en Medellín, sabana-almohada-sobresabana (de ositos)-cobija de cuadros-cobija verde chillón; esta particular combinación me ha brindado las mejores noches de descanso en meses!!! Tal vez sea la nostalgia de ese piso 11 donde solo estaba yo con el colchón dispar que me acomodaba en un hueco y no me dejaba mover en toda la noche, tal vez sea que a pesar de las miles de lavadas, mi cobija verde aun huele a sudor de hombre, a piel ajena, a nombres desconocidos y algunos desayunos con cigarrillo.
Sea lo que sea, luego de la risa por la invasión de piojos estoy en parte feliz, la noche resulta ser lo único tranquilo en mi continente, noches de climas perfectos, canciones para volar y siempre un sueño agradable que no logro recordar, pero que me hace despertar calmada. De no ser por mi reciente buen sueño, estaría totalmente perdida, entre el rechazo a la maestría en una universidad de argentina, otra en México, las vacaciones, la falta de sexo y de licor, me gustaría pasarme todo el día dormitando y soñando con que estudio en Argentina o México, con vacaciones felices, con sexo y con licor.




miércoles, 23 de junio de 2010

Passing by

Tengo una grave nostalgia, una necesidad del pasado que me atormenta porque mi pasado no es el mismo que el de los demás, es extraño lo sé, pero así me parece, así lo siento.
Esta última semana he querido aferrarme a cosas antiguas, como si estuviera al borde de un abismo y mi única salvación son los recuerdos, memorias de las que no me quiero desprender, pero es difícil, parece que todo el mundo continuo su vida y ya nada de lo que solía ser importante es trascendental.
Tengo ánimos de hablar con Víctor, tal vez darle un beso, o solo conversar, pero su mirada ya cambio, es otro Víctor, diferente, al que no sé cómo responder, al que no parece justo acercarme.
Pienso en tomarme un café con Jairo, pero con él es más extraño aun, hace 5 años no nos vemos ni hablamos, una parte de mi quiere creer que aun es esa persona de la que me enamore por primera vez, pero no lo es, esa frialdad, esa maldad en sus palabras me asombra, tal vez yo soy la culpable (o tal vez soy muy arrogante), y tanta ingratitud lo hicieron un hombre totalmente diferente que ya no me agrada.
Hace unas horas me encontré con Paulo… sigo pensando cómo es posible sacarlo de mi vida, aunque ni tan sorprendente, parece haber avanzado bastante, parece no importarle mi existencia, o mi presencia, parece haber superado todo el daño y al mismo tiempo cariño que nos teníamos. A él no sé si lo quiero ver, tal vez, no sé cómo me siento, pero fue impresionante verlo, sentirme al igual que con los otros hombres, totalmente ajena, sin ningún papel en sus vidas, aun cuando para mí en el fondo, su imagen no cambio, y los percibo exactamente igual, al ultimo día que nos vimos, al último momento en que nos quisimos y nos odiamos. Parece ser que retuve esos instantes en mi corazón, y ahora me parece imposible que el tiempo haya pasado y ya no seamos los mismos y ya no podamos hablar igual ni sentir lo mismo.

Sera posible retroceder el tiempo a gusto, y vivir juntos como antes, aun cuando tarde o temprano tengamos que volver a la realidad?

Como siempre termino mi post con un vaso de vino... y la mente en salsa


martes, 22 de junio de 2010

Cogito


Los seres que poseen una mente se deshacen de su memoria para poder mantener su cordura.


lunes, 21 de junio de 2010

SI LA VAGINA HABLARA (OPINIÓN)

EL TIEMPO, Lunes 13 de Agosto, 2007
Por: Ximena Gutiérrez

Necesidades Sexuales Insatisfechas (NSI), nueva variable para medir el origen de nuestra violencia fratricida. En tiempos de Antanas Mockus alcalde, cuando la pedagogía de la convivencia empezaba a abrirse paso, al lituano le dio por restringir la salida de los hombres a las calles bogotanas y declarar la rumba solo para mujeres. Recuerdo que a propósito del tema lo entrevistó Florence Thomas en un genial diálogo que terminó con una mutua consigna: "Hay que derribar con la risa la seriedad del falo". Por esos mismos días, Fanny Mikey estrenaba su obra teatral Monólogos de la vagina, que hoy está en su décima temporada. A la manera del Reader's Digest, tres reconocidas amigas son "vaginas que hablan". Y hasta reclaman sus derechos en el papel de víctimas de la falocracia.
Volviendo a ver la obra, con la magistral actuación de Vicky Hernández, me pregunto: ¿qué pensaría Sigmund Freud si supiera cómo cambió el mundo desde que en 1920 su teoría sobre la envidia femenina del pene alborotó el ego masculino? Porque mucho antes de que el psicoanalista publicara su tesis, ya ellos se creían dueños del Universo, solo porque pueden erigir una parte de su cuerpo (¡vaya trauma psicológico!). Para los machitos, no ha bastado que a lo largo de estos años, otros científicos hayan intentado restarle seriedad al falo, investigando la posible envidia masculina del útero o los senos, por ejemplo.
Creo que ese ideal de hombre rudo, sin espacio para sensibilidad, es un mito negativo. Fue la norteamericana Eve Ensler (autora del 'monólogo') quien desde 1996 nos hizo caer en cuenta de la peligrosa virilidad. Sin embargo, esta varía de una sociedad a otra. Allí, donde sigue dominando la mística masculina, casi siempre campea la violencia. En Cali, por ejemplo, seis de cada diez delitos son protagonizados por hombres. En Bucaramanga y Cúcuta, la relación es de 8 por cada 10. Lo peor es que la mayoría es en el interior del hogar. Por encima del homicidio, el delito más cometido en Colombia es la asistencia alimentaria. No niego que también hay mujeres que se hacen notar a golpes, pero... ¿qué tal que la vagina hablara? Si la vagina hablara, le contaría al mundo la angustia del 48 por ciento de las mujeres casadas que en Colombia nunca experimentan un orgasmo, por cuenta de la egoísta y 'polvogallística' virilidad. Si la vagina hablara convertiría en voz común el sacrificio de muchas mujeres que tienen una relación sexual solo por conveniencia o por vivir bajo un techo para proteger a sus hijos, muchos de ellos indeseados, o, como dice Fernando Vallejo, mal paridos.
Si la vagina hablara, la sociedad no confundiría sexo con sexualidad. Aceptaría a la mujer por su capacidad, no por su físico. Y no sería tan moralista por la píldora del día después. Si la vagina hablara seríamos menos animales porque desligaríamos el sexo de la procreación. Entenderíamos la sexualidad como algo vivificante. Y su importancia para no matarnos los unos a los otros. Porque educar en la sexualidad (es decir en el respeto de género) es formar niñas y niños menos agresivos. Capaces de convivir en la diferencia.
Si la vagina hablara, el Dane tendría en las Necesidades Sexuales Insatisfechas (NSI) una nueva variable para medir y hasta encontrar el origen de nuestra violencia fratricida. Y el afecto sería el principal indicador de las NSI. ¡Ah!, si la vagina hablara habría diálogos y no monólogos...

viernes, 18 de junio de 2010

Mi primer beso?

Estuve dos dias sin dormir, pensando, simplemente en las cosas de mi juventud. Se que aun soy muy joven, se que decir cosas como “mi juventud” le pueden parecer raros a muchos pero no me gusta etiquetarlos como “infancia” porque de inocente no tuvo nada.

Resulta que cuando era pequeñas, era muy tremenda, hacia muchas cosas indebidas y le causaba muchos problemas a mis papas, ese tipo de cosas siempre creí estarían en mi mente, los recuerdos de todas las locuras que hice, por eso me sorprendí tanto cuando hace poco me fui a la cama y me pregunte: Cuál fue mi primer beso? E inmediatamente el subconsciente me engaño.

Comencé recordando a sebastian I, un novio que tuve que era muy amigo de mi hermano, recuerdo cuando así de obligados nuestros amigos nos presionaron a darnos un beso detrás del edificio al lado de mi casa, ese ha sido uno de los pocos besos inolvidables de mi vida, de esos que mucha gente dice que ve juegos artificiales y siente como toda la fuerza se va y casi que caigo desmayada, de esos, de telenovela, muy bonito, tal vez corto, no lo sé, solo recuerdo esa sensación de felicidad y mariposas en el estomago, pero eso fue ya como a los 10 años, o algo así, algún tiempo atrás se que recibí mi primer beso. Más tarde recordé a nicolas, un viejo amigo, me pregunte bastante si fuimos novios, será que si? O estoy muy perdida, no no, si lo recuerdo, tengo en mi memoria una imagen vaga mía rompiéndole al pobre todas las carta de amor que me había escrito en la cara, el triste pero con ira me gritaba y yo lo humillaba en frente de todo el mundo. Pero eso fue también hace mucho tiempo, pero no el que esperaba, no recuerdo haberme dado besos con nicolas pero si creo que fuimos novios mucho tiempo, en aquella época lo importante del noviazgo era el titulo, nada más. Más atrás sin querer encontré a sebastian II, todos en el fondo pensamos siempre que él era gay, nadie dijo nada, ni siquiera yo que fui su novia. No recuerdo absolutamente nada de esa relación, teníamos aproximadamente 8-9 años, y nos la pasábamos jugando a las citas, los niños nos recogían en la bicicleta y dábamos una vuelta al conjunto, se supone que “cenábamos” y veíamos una película, luego al final de la noche todas la parejas nos íbamos a las bodegas oscuras donde un amigo colocaba su grabadora y sonaba “abarájame la bañera” con lo cual cada pareja se dedicaba al buyineo (jajajajajaja). Antes de eso recuerdo que jugábamos mucho escondite americano, todas teníamos novio entonces la idea era que ellos contaran mientras nosotras nos escondíamos, luego quien encontrara a quien se debía dar un beso largo hasta que todo el mundo estuviera en las mismas, por lo general se hacía mucha trampa, si el novio de mi amiguita me encontraba nos hacíamos los locos y él seguía por su camino buscando a su novia y así de algún modo todos terminábamos besándonos con nuestros respectivos novios, el gran problema aquí es que por más que lo intente NO LOGRO RECORDAR A QUIEN BUSCABA YO EN ESTE JUEGO. Esto es lo más lejos que pude llegar, la incertidumbre no me ha dejado dormir en paz, ese tal vez de que mi primer beso fue con el amigo/novio gay sebastian II, no recuerdo, por más que lo intento, saber quien, como, ni cuando sucedió una de las cosas que se supone todo el mundo recuerda por el resto de su vida.

Posdata: no me hagan hablar sobre la primera relación sexual, de esa si tengo algunos recuerdos, pero también son vagos… miento… NO LO RECUERDO TAMPOCO

JAJAJAJAJAJA

viernes, 11 de junio de 2010

Drinking

Hace una semana que no estoy llena de trabajo, que ya puedo pensar un poco, y trato de no hacerlo, sin embargo me invade, constantemente, y de forma inevitable una necesidad de ingerir licor.
Tengo un poco de tristeza un poco de no querer hacerme la loca, pero más importante aun, estando con tiempo libre, me doy cuenta de que reprimo todos los demonios en mi cabeza sintiendo los efectos del alcohol. Estoy de mal genio, mucho, porque no tengo el dinero para comprar una botella de vodka, y tener la posibilidad de tomar todo el tiempo, de a poco, y que nadie me moleste por eso. Tengo miedo de abrir esa puerta, que durante años me ha seducido, con la que he jugado muchas veces, pero siempre he salido victoriosa, ahora más que nunca necesito alcohol en mis venas, aun cuando se que no me hará sentir mejor.
Es como el cigarrillo, últimamente me parece un vicio terrible, incluso no logro disfrutar cada cigarrillo que consumo al día, pero es mi cabeza, es mi mente que me exige tener humo en los pulmones, aun cuando no sabe bien, cuando ya no puedo respirar con calma, así mismo, mi cuerpo me pide licor, en todo momento, en lugares donde no debería, sigo teniendo un poco de miedo, porque es viernes en la noche, porque estoy un poco triste y sola y llevo toda la semana ahorrando para poder bajar ahora mismo y comprar cualquier cosa que me quite la ansiedad.




viernes, 4 de junio de 2010

Pensando en ...

Odio cuando pensando que le estoy rompiendo la cabeza a alguien termino es confundiendo mas la mía.
He descubierto una tendencia, parece que me siento terriblemente atraída por hombres buenos amables y un poco débiles. En la carrera hay tres niños así, digo niños porque son el tipo de personas que todas las mujeres ven como el hermano menor por su gentileza y carisma, pero falta de esa perversión sexual. Bueno no sé porque pero yo me siento atraída hacia este tipo de hombres. Tal vez no inicialmente, no en cuanto los conozco ya estoy planeando mi jugada malévola para que caigan en mi garras no, esto sucede cuando tengo tragos encima, cuando me siento un poco sola y trise y veo a estos hombres tiernos a los que pocas mujeres miran con deseo y entonces no lo puedo evitar, sucumbo al encanto de la inocencia.
ahora como en varias ocasiones estoy pasando un poco la resaca moral, esa que ocurre luego de darme cuenta que cometí un error, ahora mas que nunca cuando creo dañe una bonita amistad y a lo mejor otras cosas.
No importa cuánto me digan: aproveche que está soltera! No se siente bien creer solo por una noche que estoy con el hombre correcto, me da miedo que alguna vez mas allá de esas madrugadas se lo terminen creyendo y se me arme un lio al prometer tantas cosas que al día siguiente no voy a poder cumplir, con sentimientos que ya no voy a tener, porque mi fijación es mas a la cosa física que a cualquier tipo de relación.
Me alegra tanto que los hombres sean tan diferente a las mujeres, que no hablen todo el tiempo ni comenten sus conquistas, así estoy segura que cada uno piensa de forma independiente que es el único a quien van dirigidas mis palabras y mis besos traicioneros, así estoy a salvo.