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martes, 22 de diciembre de 2009

Enmudeciendo

Estoy muda, si estoy muda,
los gritos de la gente
la ruidosa lluvia navideña,
los espejos rotos de mis casa,
sonidos ensordecedores que me quitan
las ganas de hablar.

Las palabras se condensan
en mi mente,
y no son pesadas
solo gotas y gotas
que rebotan en mi cabeza,
y que son,
simplemente,
insignificantes,
y por eso mi boca perezosa
se rehúsa a pronunciarlas

Sigo en silencio
los pensamientos vienen y van,
nada se concreta,
y me quedo en silencio
escuchando la ciudad

No hay nada importante que decir,
tal vez nada importante que escuchar,
comienzo a caer en estado vegetativo
donde las incoherencias de mi ser
no me dejan pensar con claridad,
no me dejan actuar consecuentemente.
Me estoy perdiendo
lentamente
y el habla tal vez no volverá.



Stars when you shine, You know how I feel, Scent of the pine, You know how I feel, Yeah freedom is mine, And you know how I feel...

miércoles, 16 de diciembre de 2009

Dias en que hay poco para ver

Me encanta estremecerme con cosas nuevas, con sentimientos que vienen y van (porque suelo enamorarme fácilmente), con cosas que tal vez antes no veía y ahora si. El fin de semana estuvo lleno de tragos y alegrías y tristezas, el jueves en contra de mi voluntad termine borracha en un antro de salsa y lo grandioso de la noche fue un segundo de revelación en la que me dije a mi misma: Mierda Alejandra estas enamorada de John!

El resto de la noche (o el tiempo en el que estuve consciente) me sentí orgullosa, poderosa y feliz de tener un secreto tan grande entre mis manos y que nadie mas lo supiera, me sentí superior a la novia de John quien no sospechaba mis tácticas cariñosas cuando bailábamos.

24 horas después ya se me había pasado el enamoramiento y con un poco de guayabo solo quería dormir, nuevamente en contra de mi voluntad mis compañeros me llevaron a celebrar el final de semestre, con lo cual yo no estaba muy contenta, pero bueeee... en fin, luego de darle rienda suelta a mi gusto por el licor note que Diego estaba interesado en mi; a mi no me gusta diego, no me parece ni remotamente atractivo, pero es una gran persona, de nuevo lo interesante fue la decisión de seguir la corriente y coquetear, bailar, hablarle muy de cerca etc, el pobre estaba un poco nervioso y al mismo tiempo fascinado porque era obvio que yo le estaba prestando atención, mi intención no era esa y por supuesto nada paso, solo yo con mi sentimiento de superioridad al sonreirle y saber por dentro que nunca me podrá tener, solo ser sensual sin que haya ningún desenlace. Extrañamente nunca creí sentir tanto éxtasis al engañar a alguien, solo por tener un poco de poder, nunca creí que en esas circunstancias el sentirme superior por cualquier motivo fuera tan excitante.

Se acabo el fin de semana en el que había poco para ver, y con eso (espero) mis ganas de jugar, quisiera volver a ser la Alejandra seria que todos conocen (o que creen conocer).



viernes, 11 de diciembre de 2009

ELBOW - The Bones of you

Esta canción llego a mis oidos entre sueños de una forma casual e inmediatamente me enamore de ella.
Durante este frio viernes de fin de semestre, donde la ciudad huele a suciedad y el ambiente me mantiene asqueada, esta canción resulta ser mi salvación.


THE BONES OF YOU

So I'm there
Charging around with a juggernaut brow
Overdraft, speeches and deadlines to make
Cramming commitments like cats in a sack
Telephone burn and a purposeful gait

When out of a doorway the tentacles stretch
Of a song that I know
And the world moves in slow-mo
Straight to my head
like the first cigarette of the day

And it's you, and it's May
And we're sleeping through the day
And I'm five years ago
And three thousand miles away

Do I have
time? A man of my calibre
Stood in the street like a sleepwalking teenager
No.
And I dealt with this years ago
I took a hammer to every memento
But image on image like beads on a rosary
pulled through my head as the music takes hold
and the sickener hits; I can work till I break
but I love the bones of you
That, I will never escape

And it's you, and it's May
And we're sleeping through the day
And I'm five years ago
And three thousand miles away

And I can't move my arm
Through the fear that you will wake
And I'm five years ago
And three thousand miles away




jueves, 10 de diciembre de 2009

La belleza engaña

En realidad me molesta cuando la gente dice: 'presénteme una amiga' y me llevan a mí. Principalmente por cuestiones de autoestima me encuentro siempre incomoda en estas situaciones (porque a lo mejor no soy lo que el chico esta buscando), en realidad poco creo que la gente me encuentre atractiva, por eso solo cuando me conocen les gusto de verdad, no creo dar una buena primera impresión, siempre que conozco a alguien me pongo seria, evito hablar y me aburro con facilidad (cosa muy difícil de ocultar).

El otro día comentaba con Natalia que estaba aburrida de ver las mismas caras, que ya no conozco gente nueva y por eso parece estancada mi vida social, mas tarde yo en decirle estas palabras que ella en pedirme que fuera a la casa de unos amigos, pues uno de ellos le dijo: 'presénteme una amiga que escuche muse', y claro yo como que fui la unica que encajo con esta breve, vaga y poco exigente condición.
En fin, luego de acceder y conocer al chico que por cierto me encanto (aunque el otro amigo también estaba que se pudría de bueno), creo que la reacción no fue mutua, nunca trato de preguntarme sobre lo que hago, si se sentó cerca mió fue pura casualidad, no me gasto ni un vaso con agua y al final de la noche se despidió como quien dice "hasta nunca" sin pedir teléfono ni correo ni modo de volvernos a ver.
La decepción también fue para mi al conocer semejantes hombres tan buenos pero de cierta forma aburridos al no hacer ni decir nada, mas aun cuando ayer Natalia me envía unas fotos de uno de ellos (el maaaaas lindo) de hace varios años, de esas fotos que uno ve y dice ¡mierda este man tan feo no puede ser el mismo que yo vi el otro día!

Da tranquilidad saber que la perfección no existe, que todos hemos tenido malas épocas (pero que época tan mala la del pobre), que no son personas inalcanzables; la embarrada es que luego de haber visto semejante foto tan hedionda no creo poder volverlo a ver a la cara y sentirme tan encantada como aquel martes de velitas en el que todo parecía una ilusión.

Claro no esta de más agradecer la buena intención de Natalia, de la cual solo me quedo un rostro bonito para fantasear de vez en cuando, y de cierta forma esta agradable historia.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

XIII

Quiere morirse. Quiere vivir. N no sabe lo que quiere. Sólo quiere
librarse de la vida que le tocó. Se ahoga. No puede respirar. Su sangre
suena como un río profundo, como el mar que no cesa. Y tiene miedo.
Se puede ahogar.

Nicolás Suescun

miércoles, 18 de noviembre de 2009

No more island blues

A ella la engañaron, la traicionaron, ese aquel que creía importante no era más que un impostor. Se acabaron los juegos de ciudades, y los recuerdos futuros de un cariño que no pudo ser (pero que creyó podía conservar en su vida).

La dejaron en una calle extraña y pensó que ya nada era como antes, no podía respirar, le dolía la cabeza y el corazón de ira. Se mantuvo tranquila, la ira la estaba asfixiando, no podía gritar, no podía maldecir, solo esperar que pasara sola y volver a la normalidad.


A él no le importo, confundió palabras con sentimientos y sintió amor donde ya no lo había, fue entonces cuando creyó conveniente demoler la comodidad que con tanto esfuerzo habían construido.


Ahora ella no quiere hablar, si le preguntan lo negara, continuara sintiendo en soledad la rabia por aquel que no valía la pena, espera sentarse un día y poder decirle a la cara que no sea iluso, que no sea idiota, que ya dejo de importarle y que no lo quiere nunca mas en su vida.

The truth is

We run out of time

Que mas se puede decir de ella?

Que parece que algo dentro se le rompió, que no es culpa de aquel tipo, que no es culpa de nadie que este incompleta, que le gusta el vino tanto como las flores, los cigarrillos y el olor de las hojas, que siembra árboles y que se siente derrotada.


Pobre chica, la amabilidad no le fue suficiente, no llego a ser buena persona.


No more island blues for her

domingo, 8 de noviembre de 2009

We are a lego piece
















cargando modo existencial... ahi esta mi disfraz lego de halloween

domingo, 18 de octubre de 2009

Caminando en Circulos

De repente aparece en mi puerta el doctor que por tantos años me gusto y con quien solo pude tener un breve tiempo de caminatas por la ciudad y de besos tan románticos que parecían mentira.
El reencuentro fue amistoso e inocente, nada ha cambiado seguís siendo el mismo moreno sonriente. Me invitan en la noche a salir, va su “novia” perfecto! Plan violín para Alejandra, sentirse incomoda en un rincón mientras piensa en el corto tiempo que disfrutaron el uno del otro, en lo injusta que fue la situación y en como ahora cuando lo observa tomado de la mano con la flaca de ojos grandes ya no hay nada que hacer, será ponerse la mejor mascara y tratar de sonreír hasta que la noche se acabe. Se va la flaca y pienso por un momento que tal vez esta noche si se puedan dar las cosas, nos vamos de fiesta crepúsculo (donde bailan rock and roll hasta el amanecer), la música se mete en mi sangre y mi corazón palpita al ritmo de “It's DARE It's coming up” no puedo dejar de bailar, logro olvidar su presencia y me proponga pasarla bien; le ofrezco un trago y me dice que no, que se va a emborrachar y que le dan ganas de besarme, me desarma el corazón y los planes de fiesta, le digo que que se le va hacer que eso son cosas que tienen que pasar, y siento unos labios que me helaron los huesos, unos labios que hicieron desaparecer el efecto del alcohol, el lugar y toda la gente que nos rodeaba.

Pienso que ya, que el orden de la noche esta dictado y que al menos por este día sus manos y sus ojos estarán conmigo, me equivoco, sigue la música y el descontrol, la bajita de negro lo busca lo persigue lo besa, yo no estoy en condiciones de pelear por la atención de nadie así que dejo que pasen las cosas con lo que finalmente el Doc resulta yéndose con ella.

Pobre doc, solo le importa que le regalen cariño sea quien sea, no sabe rechazar un beso y tampoco nunca lo busca.

Amargada y con frio me la paso lo que resta, sin plata sin gente y un poco nostálgica pensando en que solo pude tener ojos para el Doc (mientras que el tuvo ojos para cualquiera que le regalara un beso), maldito doctor que aparece y desaparece de mi vida en intervalos muy grandes de tiempo y nunca pero nunca se logra quedar lo suficiente como para tener la certeza de que en ese instante soy su primera opción.

Vuelvo a estar desarreglada frente al pc, exactamente igual que ayer, con la misma ropa, con la misma tristeza y con el mismo vacio en el corazón, como si nada hubiera pasado.



sábado, 17 de octubre de 2009

Pensando en un tal vez

Hace ya meses mi vida se convirtió en algo muy común, algo de trabajo algo de cerveza con los amigos, tratar de hacer ejercicio y dejar de fumar, una vida algo adulta, con responsabilidades propias (afortunadamente no tan importantes) y poco tiempo para descubrir cosas nuevas, en resumen cómoda con mi rutinaria forma de vivir.

Hoy algo me sobresalto, un seminarista apareció en mi vida como un terremoto, y durante una hora en la que dio un largo discurso sobre Dios yo me encontraba como una pelota sentada al frente con una sonrisa de oreja a oreja, no lo escuchaba solo lo miraba, fascinada. Buscando una excusa para hablar luego me quede atrás por una galleta y aunque solo alcanzamos a conversar por 5 minutos, todo el camino hacia en mi casa en el bus me lo pase idealizando un beso una caricia, tirados en un parque sintiendo escalofríos por el aliento ajeno que choca con la piel. Hace meses no me sentía atraída por nadie, ahora conozco un hombre comprometido con Dios que solo me puede regalar citas imaginarias.






Un tanto de romanticismo ficticio no le hace daño a nadie o si?


domingo, 30 de agosto de 2009

SUMA en bacteria

Pasando por bacteriaOPINA (se los recomiendo esta muy bueno) casi me parto de la risa con estas imágenes de suma:

yo sabia que juanes tenia algo de icono de la infancia!

ODIO A VICKY DAVILA

ya sabemos de quien se inspiraron para crear pedro el escamoso.

viernes, 28 de agosto de 2009

Sin palabras...

Me llega al correo esta tomografia de chavez.... sin palabras jejejejeje

miércoles, 26 de agosto de 2009

Reflexion

Me molesta que luego de mis monólogos mentales pierdo siempre las ideas para escribir en el blog (changos), bueno el punto es que ayer durante mis reflexiones nocturnas de mas de una hora (mientras el transporte cruza la ciudad hasta mi lejana casa) pensé en el irreversible camino que estoy emprendiendo y del cual me quejo bastante al punto de que cada vez que lo comparto con alguien me dicen: No haga las cosas por presión, sino le gusta la física trabaje en otra cosa! Y yo siempre me quedo pensando sin poder responder a falta de una explicación; entonces justo cuando me estaba recriminando mi propia aptitud me golpeo de repente un pensamiento:


¡Lo que detesto de la física es en el ser que me convierte!


Mierda…

Ya no tengo a que echarle la culpa por mi inseguridad mi pesimismo y mi alto nivel de angustia.

martes, 18 de agosto de 2009

Balada para mi muerte

Cuando alguien que conozco muere no puedo evitar volverme muy existencialista y me atrapa un gran dolor en el estomago.

A diferencia de mucha gente que conozco siempre la idea de la muerte ha estado muy presente en mi vida, yo he estado cerca de ella (varias veces) y la persona mas significativa en mi vida falleció de una forma horrible, luego de un trauma muy grande me sentí un poco inmune a esta realidad, así la sucesiva muerte de seres cercanos no me afecto mucho y continué pensando que lo único que lograría herirme seria la muerte de mi mama o mis hermanos, pero esta condición humana es tan fluctuante que ahora mismo me siento miserable por razones ajenas. En medio de mi egoísmo pienso que mis más cercanos DEBEN morir dentro de muchos años, cuando mis heridas hayan sanado mucho más y tenga la fuerza necesaria para soportar otro golpe de este calibre.

Me anuncian que murió alguien a quien apenas conocí, con quien cruce un par de palabras y nada mas, un amigo de mi hermano, un conocido que hace meses no veo y me mata este dolor de estomago y esta pensadera sin sentido; deja de tener validez para mi ese sentimiento de inmunidad hacia la muerte de un no cercano no porque me agradara, ni porque hubiera querido conocerlo mejor, no por sus seres queridos que ahora sufren sino por su vida en si que ya dejo de existir.

Me atormenta pensar en el talento que tenia, en todo lo que sabia que lograría hacer y que ahora ya no vale nada, me duele el estomago de pensar que ya no viajara, que no conocerá cosas nuevas y que ya no podrá ser un gran físico, odio que un futuro muy prometedor se extinga de esa manera y pienso en quienes van a morir (no en mi misma porque ya no podré pensar) en los que ya no estarán en mi futuro y en lo que no lograran hacer en vida.

Es un sentimiento extraño, preocuparme por lo que no pudieron aportar y no por su muerte.

Al igual que en todo lo que en esta vida me hiere tendré que hacerme la tonta y continuar con mi vida porque solo así no me dejo derrotar por un corazón sensible y una mente inestable; solo espero mañana sentirme un poco mejor.







jueves, 13 de agosto de 2009

otro de xkcd


Me considero de la generacion "principito", por eso me dio como un ataque de risa-puñalada en el corazon cuando vi este comic de xkcd, que representa como al volvernos adultos vamos matando al principito que llega a nuestro planeta, ademas esta muuuuy comico.

martes, 11 de agosto de 2009

The Best of Chet Baker Sings



Bueno siguiendo con mis momentos zen de paz y nada fluctuantes hoy les traigo algo para desplegar las alas y salir de los miseros agujeros negros propios, hablo de un disco maravilloso de Chet Baker el trompetista estadounidense de jazz que marco la musica para siempre.



Se recomienda disfrutar con un vaso de vino en la oscuridad.

domingo, 2 de agosto de 2009

Una ciudad extrañamente en llamas

Me resulta extraño encontrarme en un punto medio, donde no se a donde ir, que hacer (o no hacer) y sentirme indiferentes sobre si todo esta bien o esta mal.

Últimamente le hablo mucho a mis amigos, los aconsejo y los escucho, me parece que estoy un poco lejos de todo eso de todos los problemas que el interactuar con otros ocasiona, soy un objeto neutral y no se si me gusta estar así.

Los días pasan y nada interesante acontece en mi vida, no encuentro impulsos necesarios para buscar emoción, no diviso una sonrisa tentadora que me quite el aliento y el olor de las flores ya no despierta en mí esa loca manía de sentirme enamorada.

El aire es muy caliente, el verano me hace sentir menos lejos del lugar que deje de la persona que fui, solo se me antoja irme a dormir y leer un poco pero el tiempo no alcanza, todo es muy corto, se acaba un día tras otro y no hay manera alguna de que pueda hacer alguna actividad completa y me sienta satisfecha.

Y termino el día diciendo que ya no voy a fumar que voy a hacer mas deporte que voy a estudiar con más empeño, todo se resume… en fin a un cambio de aptitud aun sin un motor lo suficientemente fuerte para imprimir la fuerza necesaria.


Comenzare a coleccionar imágenes (y canciones como siempre) hoy recuerdo una ciudad en llamas que me vio partir, tal parece hace muchos muchos años.





"Me gusta el vino tanto como las flores... y los conejos pero no los tractores, el pan casero y la voz de dolores y el mar mojandome los pies... no soy de aqui ni soy de alla, no tengo edad ni porvenir, y ser feliz es mi color de identidad."

miércoles, 22 de julio de 2009

Threesome

Pasando hoy por xkcd.com me encontre con esto y en lo unico que pude pensar fue en ese viejo chiste que dice: Porque un físico no puedo tener un orgasmo??? pues porque nunca podra encontrar la posición y el momento simultaneamente. Que tonto pero acorde al tema... pensandolo mejor me resulta muy tranquilizador saber que el principio de incertidumbre no se aplica a escalas humanas.

martes, 14 de julio de 2009

hombre que mira a una muchacha

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HOMBRE QUE MIRA A UNA MUCHACHA

Para que nunca haya malentendidos
para que nada se interponga
voy a explicarte lo que mi amor convoca

tus ojos que se caen de desconcierto
y otras veces se alzan penetrantes y tibios
tienen tanta importancia que yo mismo me asombro

tus lindas manos mágicas
que te expresan a veces mejor que las palabras
tan importantes son que no oso tocarlas

y si un día las toco es solamente
para retransmitirte ciertas claves

tu cuerpo pendular
que duda en recibirse o entregarse
y es tan joven que enseña a pesar tuyo
es un dato del cual me faltan datos
y sin embargo ayudo a conocerlo

tus labios puestos en el entusiasmo
que dibuja palabras y promete promesas
son en tu imagen para mí los héroes
y son también el ángel enemigo

en mi amor estás toda o casi toda
me faltan cifras pero las calculo
faltan indicios pero los descubro

sin embargo en mi amor hay otras cosas
por ejemplo los sueños con que muevo la tierra
la pobre lucha que libré y libramos
los buenos odios esos que ennoblecen
el diálogo constante con mi gente
la pregunta punzante que me hicieron
las respuestas veraces que no di

en mi amor hay también corajes varios
y un miedo que a menudo los resume
hay hombres como yo que miran tras las rejas
a una muchacha que podrías ser vos

en mi amor hay faena y hay descanso
sencillas recompensas y complejos castigos
hay dos o tres mujeres que forman tu prehistoria
y hay muchos años demasiados años
de inventar alegrías y creerlas
después a pie juntillas

querría que en mi amor vieras todo eso
y que vos muchachita
con paciencia y cautela
sin herirme ni herirte
rescataras de allí la luna el río
los emblemas rituales
los proyectos de besos o de adioses
el corazón que aguarda pese a todo.

Mario Benedetti